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quinta-feira, 25 de junho de 2009

Michael Jackson morreu! :(



De acordo com os jornais "Los Angeles Times", "New York Times" e as redes de TV Fox News, NBC e ABC, o cantor Michael Jackson teria morrido nesta quinta-feira depois de ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center. O site de celebridades TMZ e a agência de notícias Associated Press também deram a informação citando fontes próximas ao cantor.

Em seu site, o "NYT" disse que uma autoridade da cidade de Los Angeles confirmou que Michael Jackson morreu. O oficial afirmou que ele morreu à 1h07 PM, horário do Pacífico [17h07, Brasília]".

Fonte: G1

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Segundo o Jornal Nacional, a lenda se foi!

10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real

A pornografia acompanha a história da humanidade. Seja em templos egípcios ou ruínas romanas, é possível se encontrar afrescos, gravuras e acessórios eróticos que apimentavam as noites de orgia da antiguidade.

Todas as mulheres são ninfomaníacas: o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais: nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos: não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo: e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida: existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

A camisinha mágica: preservativos aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou.

Não é preciso se preocupar com acessórios: as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa: ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém: sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô: nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

terça-feira, 16 de junho de 2009

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Para praticar hoje

Então eu vou fazer um mini-guia de coisas que não se deve fazer e coisas que se deve fazer na hora do sexo oral. Toma aí.

1) A bomba.
Ok, homens e mulheres são bombas. Enquanto no homem é só cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher é bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se não houvesse amanhã, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmáticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas são muito bem vindas. Faça isso mas NÃO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GURIA. Primeiro que ela provavelmente está olhando o que você está fazendo com a sua língua e não com os seus olhos, segundo que isso é feio prá caralho.

2) A Língua.
Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a língua com sabedoria e parcimônia. E, de preferência, só a língua. Não existe coisa mais desagradável do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Sério, não rola. A língua deve deslizar, nunca ficar cutucando frenéticamente um ponto (já explico) e os dentes só podem ser usados fora da área de prazer master (o clítoris).

3) A incrível diferença entre vagina e clítoris
Ok, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes lábios, pequenos lábios, mundo abstrato ali dentro. Tia Kakah desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que é o tal ponto G, o clítoris. Sua língua deve deslizar por essa região e SÓ POR ELA. O que acontece é que MUITOS caras não sabem a diferença entre o clítoris e a vagina. Sério galerinha, não fiquem com essa cara de “absurdo, eu sei onde é” porque você deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde você vai colocar o seu pipi não é para a sua língua chegar perto. Se ficar cutando frenéticamente e sem sentido aquele ponto, você corre o risco de ter a sua língua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.

4) O cu.
Nunca coloque a sua língua em um cú. Pode cuspir, mas não lamba. É nojento.

5) Baba.
Não babe feito um são bernardo castrado. Não ajuda em nada. E não fique balançando a sua cabeça com a língua no clítoris, porque você também parece um são bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas é que você já viu um são bernardo balançando a cabeça? Então, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradável.)

6) Técnicas aprimoradas.
Assim, não tem como explicar “exatamente” o que você deve fazer. Eu nunca falei que isso é um manual, é um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na região citada anteriormente, lamba, dê lambindinhas rápidas… Mas em hipótese alguma, dê aquela “abridinha” na dita cuja e fique olhando com aquela cara de “NHAM“. Dá medo.

7) Bigode.
Apare o seu bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada lá faz cócegas e se a guria rir, acredite, você vai passar a noite inteira prá chegar na décima quinta parte do que estava antes da risadinha.

8) Orgasmo.
Claro que não é gol de placa, a guria não vai chegar ao orgasmo na primeira vez que você mandar um oral. Para isso, você tem que mandar um PUTA ORAL e só com muita prática nas técnicas aprimoradas (que você vai criar com o tempo) é que dá prá chegar lá. Treine, treine, treine, que um dia você consegue. E, meninos, lembrem: experiência não significa que você é bom naquilo.

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Enviado por Carla

Em homenagem ao dia dos namorados. :D

Dar não é fazer amor!

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca. Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza. Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar. Sem querer apresentar pra mãe. Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral. Te amolece o gingado. Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

O que ele espera de você na cama

Para um homem, o fato de sua mulher o entender bem tanto no plano emocional como no sexual é o sinal de que ele encontrou a "mulher perfeita".

É certo que nem todos os homens são iguais e esperam o mesmo de suas mulheres. Há alguns que privilegiam o emocional em uma relação sexual, enquanto outros só fazem questão que o sexo seja bom.

É importante que você conheça os gostos do seu homem, já que para eles não há mulher mais sensual do que aquela que o conhece e o entende em todos os aspectos. E se existem diferenças, também existem semelhanças no que eles querem. Veja a seguir 10 coisas que eles costumam apreciar na hora do sexo.

1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.

2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.

3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.

4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.

5. A "rapidinha"
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.

6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.

7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.

8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.

9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.

10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.

Traduzindo as expressões femininas

- Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

- 5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

- Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

- Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

- Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

- Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

- Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

- Esquece.
É uma mulher dizendo "FODA-SE".

- Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

- Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

- Sabe, eu estive pensando...
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Estar grávida é...

... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.
... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.
... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.
... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madruga para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não esta numa posição confortável para ele.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Os Seminovos - Escolha já seu nerd



Eu já conhecia essa banda há um certo tempo. Mais depois da aparição no quadro Garagem do Faustão eles ficaram "mais famosos". E essa música é show de bola! Quem quiser mais: http://charges.uol.com.br/seminovos.php

Dicionário internetês

Para aqueles que tem dúvidas sobre o que suas coleguinhas escrevem no Messenger, ai vai umas dicas:

PQ → Por que ou Porque.
VC, VS → Você
XAU → Tchau
KBÇA → Cabeça
Ñ,NAUM → Não
OIE → OI
BJ,BJOS, BJOK, BJÇ → Beijo, Beijos
BLZ, BLS → Beleza
AKI, AQI → Aqui
KSA → Casa
Q → Que
EH → É
AXO → Acho
KKK,SHUASHUAHSUAS, RSRSRSRS → Risadas
FMZ → Firmeza
AG → Agora
JG → Jogo
HJ, OJ → Hoje
D → de
FLA → fala
S → Sim
P → Para
K → Cá
TE + → Até mais
9DA10 → Novidades

:D / =D → Risada
B) → óculos escuros
:) → feliz[
:( / =( → triste
;) → piscadela
:B / =B → mostrando os dente
:x / =X → boca fechada
:* / =* → beijo
:o / =O → nariz de palhaço
:T / =T → mascando chicletes
:~~ / óò / ó.ò / =( / =[ / ='( → lágrimas
<3 → coração
S2 → coração
:\ → decepção
^^ → admiração

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Escaldou

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma ‘confraternização’. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo à sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade e responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Famosos também falham

Grandes pessoas ao redor do mundo cometeram falhas, mas isso não arruinou os sonhos delas, pelo contrário, aquilo que era motivo de vergonha tornou-se uma vírgula em suas histórias de vitória!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Namore um barrigudinho!

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado,
mesmo.

Já os tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight? que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão? é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad? com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Carla Moura - psicóloga

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Enviado por Priscila