Teste
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Terça-feira de Carnaval
Essas são as datas da terça-feira de Carnaval para os próximos anos:
2010: 16 de fevereiro.
2011: 8 de março.
2012: 21 de fevereiro.
2013: 12 de fevereiro.
2014: 4 de março.
2015: 17 de fevereiro.
2010: 16 de fevereiro.
2011: 8 de março.
2012: 21 de fevereiro.
2013: 12 de fevereiro.
2014: 4 de março.
2015: 17 de fevereiro.
O mundo entraria em colapso?
O que aconteceria se o Pinóquio dissesse a seguinte frase: "Meu nariz irá crescer agora!"?
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Tomando umas e outras ...
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Sai fora... nem tô afim de ir pra cama com vc;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro; Já bebi demais...
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar
...
Enviado por Bi
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Sai fora... nem tô afim de ir pra cama com vc;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro; Já bebi demais...
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar
...
Enviado por Bi
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
O que elas dizem depois do sexo…
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
Estatísticas do Sexo
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
domingo, 16 de agosto de 2009
Mais "Are Baba!!!"
Tem umas semanas, que eu postei um pequeno dicionário de termos usandos na novela Caminho das Índias. Agora tô dando ( ele lá ele ) uma complementada.
BAGUAN KELIE – por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI- também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se poe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
BALDI ou PAPA – pai
MAMI ou MAMADI – mãe
DJAN – querido, amado
TCHALÔ – vamos!
DJAN DJAN – vá, vá, vamos
ULU – pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ – o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ – expressão de satisfação
ATCHATCHATCHA – expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI ou FIRANGHA – estrangeiro ou estrangeira
BAGUAN KELIE – por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI- também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se poe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
BALDI ou PAPA – pai
MAMI ou MAMADI – mãe
DJAN – querido, amado
TCHALÔ – vamos!
DJAN DJAN – vá, vá, vamos
ULU – pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ – o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ – expressão de satisfação
ATCHATCHATCHA – expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI ou FIRANGHA – estrangeiro ou estrangeira
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Ditados Populares
NAS COXAS.
As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão... Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...
No popular, se diz: Cor de burro quando foge. O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma. O correto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. Correto é: É a cara do pai em Carrara esculpido (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália)
Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato. O correto é: Quem não tem cão, caça como gato. Ou seja, sozinho!
As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão... Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...
No popular, se diz: Cor de burro quando foge. O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma. O correto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. Correto é: É a cara do pai em Carrara esculpido (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália)
Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato. O correto é: Quem não tem cão, caça como gato. Ou seja, sozinho!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
The PEN Story - Olympus
Tá ai um belíssimo, e muito bem feito, vídeo produzido pela Olympus. Imaginem só o trabalho que deu!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
ESTÔMAGO X COLHÕES
Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
terça-feira, 30 de junho de 2009
Haja diferenças
Mulheres, por que tê-la? Se não tê-la, como sabê-la? :D
APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.
ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.
DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.
BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.
ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.
FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.
SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.
CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.
ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.
NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.
CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.
APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.
ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.
DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.
BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.
ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.
FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.
SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.
CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.
ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.
NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.
CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Fale estritamente o necessário
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
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