Quadrado misterioso surge no Messenger

Um quadrado em branco surge abaixo da foto do contato na janela do Live Messenger. A Microsoft ainda não deu detalhes do novo recurso.
O quadrado aparentemente não tem funcionalidade. Dependendo da versão do Messenger, por exemplo, 8.1, o quadradinho surge na janela de conversação quando o contato troca de foto.
Como em muitas empresas, a atualização dos programas é automática – exceto quando o usuário do computador configura o contrário – o quadradinho surge do nada e tem deixado os usuários de Messenger curiosos nesta manhã.

Fonte: PLANTÃO INFO

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Mistério!!!!

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UPDATE em 14/06/08: Fomos enganados: o tal quadrado branco é nada mais, nada menos que um bug.

10 presentes que você não deve dar no dia dos namorados

1. Perfume do Boticário
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.

2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.

3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.

4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!

5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.

10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.

10 dicas de presentes para você dar para seu namorado

Você está dura e quer comprar um presente baratinho pro seu gato?
Não se preocupe, o que ele quer mesmo é te comer.

Mas se você faz questão de comprar um presente, aqui tem algumas dicas bem legais e bem baratinhas.

1 – Jantar
Prepare um jantarzinho romântico na sua casa, ou na casa dele, pois os restaurantes neste dia vão estar lotados, além dos motéis é claro, mas tem que ser surpresa, acenda uma vela, prepare-se para o que virá depois.

2 - Cueca
Para você poder tirar, pois é isso que ele vai querer.

3 – Vinho
Para vocês beberem antes da transa.

4 - CD
Para escutar enquanto fazem sexo.

5 - DVD
Qualquer um pornô, principalmente estes novos filmes pornôs com celebridades como Leila Lopes, Vivi Ronaldinha, Grazi Fantini etc. Claro que você verá junto com ele.

6 - Livro
Kama Sutra, claro! Mas você terá que dar a opção do seu namorado escolher a posição sexual para vocês praticarem.

7 – Baralho com posições sexuais
É um joguinho interessante, a carta que ele puxar é a posição que vocês vão praticar.

8 – Dados do beijo
Parecido com o primeiro, ele joga o dado e o lugar que cair você terá que beijá-lo naquele lugar.

9 – Acessório do Sexy Shop
Tente realizar a fantasia secreta do seu amor e/ou apimentar o relacionamento de vocês. No Sexy Shop há vários brinquedos eróticos, não tenha vergonha de entrar numa.

10 - Sandálias Havaianas
Para deixar seu namorado bem a vontade depois do sexo.

Agora mulheres que vocês entenderam que os homens querem ganhar mesmo no Dia dos Namorados é sexo, e nada que você der para ele, se não der sexo, vai estragar este dia tão especial.

Boa sorte, e bom sexo, ops, digo, bom Dia dos Namorados.

Cemitério Jardim da Eternidade

Enviado por Priscila

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Seria cómico se não fosse trágico!

Frase do dia - 11.06.08

"Eu não acredito que carboidratos me façam engordar. O que me faz engordar é o pão."

Surrupiado de Fernanda

As 27 "verdades" que você encontra nos filmes de sacanagem

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

A BUNDA DURA - Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!

E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

(Arnaldo Jabor)

Moral da História: As verdadeiras mulheres (mulheres simples) são as melhores.

Enviado por Antônio

Again and Again

The Bird and the Bee é o encontro despretensioso de uma voz agradável e um multi-instrumentista talentoso. Mais do que discreta, essa dupla que atraiu pouca atenção dentro do seu próprio país acaba de ter o seu disco de estréia – chamado apenas The Bird and the Bee – editado no Brasil em edição especial.

Formado em meados de 2006, o projeto partiu de um gosto em comum pelo jazz compartilhado por Greg Kurstin (ele, a abelha) e Inara George (ela, o pássaro). No currículo, Inara trazia um disco solo enquanto Kurstin, que também trabalha como produtor, tinha seu nome nos créditos de álbuns de Lily Allen, Kylie Minogue, Beck e Flaming Lips.

O que resultou desta parceria é o indie pop eletrônico melódico que podemos ver no clipe abaixo, interessantemente “rodado” no ambiente Mac OS X:



Ctrl c + Ctrl v do GiiBlog

Animais Bêbados de Amarula

Como diria um amigo meu: "Tá pensando que beiço de jegue é arroz doce?"

Para quem não sabe, Amarula é um licor, preparado do creme ou da fruta da marula, da árvore africana maruleira. A árvore cresce na savana africana e não é cultivada pelo homem. A Amarula passou a ser comercializada em 1989. A bebida possui um sabor suave semelhante ao caramelo.

Achado é roubado sim!

"Certa vez meu filho mais velho, então com 9 anos, estava numa padaria com um colega da mesma idade quando a atendente chamou-o e perguntou-lhe se umas cédulas dobradas (cerca de 15 reais) que estavam no chão eram dele. Ele disse que não, como de fato não eram mesmo. O amigo lhe deu um cutucão e o repreendeu chamando-o de otário por ter deixado passar a oportunidade de meter a mão nuns trocados extra.

Claro que isso me encheu de orgulho, porque se sob a ótica do tal amigo isso foi bancar o trouxa, para mim foi uma manifestação de caráter. Aí rolou aquele velho papo de que “achado não é roubado” e tal.

Mas afinal, achado é ou não é, roubado???

Bom… sob a terminologia jurídica, de fato não pode mesmo ser roubado uma vez que só configura roubo quando subtrai-se algo para si mediante violência ou grave ameaça (Art. 157 do Código Penal). Em outras palavras, já que o objeto do achado não está de posse de ninguém para sofrer a violência, e sim somente dando sopa por aí, não pode mesmo ter havido roubo.

Mas esse assunto está muito bem regulamentado tanto na Lei Civil como na Lei Penal e infelizmente a grande maioria das pessoas desconhecem sua teoria. Até aí nenhum problema. Ninguém é obrigado a conhecer leis, até porque só tem acesso ao conhecimento delas quem abraça a área acadêmica. Mas o que pesa realmente é que essa mesma maioria prefere se despojar de uma conduta honesta em benefício próprio. Essa atitude na maioria das vezes é praticada por uma questão de hábito que já vem de berço. A ausência total do conhecimento legal aliado ao completo desprezo da ética e do bom senso, faz com que as pessoas cresçam achando normal o ato de guardar pra si coisas encontradas. Independente de quantia ou ítem, o importante é saber que não é correto. Mas não podemos julgá-las por isso, a vida não lhes ensinou outra possibilidade.

Mas prosseguindo, o Código Civil expressa o seguinte:

Art. 1.233. Quem quer que ache coisa alheia perdida há de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor.
Parágrafo único. Não o conhecendo, o descobridor fará por encontrá-lo, e, se não o encontrar, entregará a coisa achada à autoridade competente.

Comentando o artigo, o objeto achado é denominado descoberta e em princípio não gera direito à coisa. Isso implica qualquer coisa como celulares, relógios, carteiras e até mesmo dinheiro que impossibilite a identificação do dono. O procedimento correto é seguir o estipulado no Parágrafo único do referido artigo. A partir daí a autoridade competente seguirá todos os procedimentos de prache como divulgação por editais ou meios de comunicação e se decorrido o prazo o legítimo dono não aparecer, o bem será vendido em leilão.
E tem mais. O Art. 1234 seguinte, prevê que aquele que devolver a descoberta, tem direito à uma recompensa de 5% sobre o valor do objeto, mais indenização por possíveis gastos com a conservação ou transporte do mesmo.
Ao devolver o que encontrou, o indivíduo estará passando dignidade adiante, terá o direito de exigir a recompensa e não estará infringindo então o seguinte artigo do Código Penal:

Art. 169 - Apropriar-se alguém de coisa alheia vinda ao seu poder por erro, caso fortuito ou força da natureza:
Pena - detenção, de um mês a um ano, ou multa.
Parágrafo único - Na mesma pena incorre:
I – quem acha tesouro em prédio alheio e se apropria, no todo ou em parte, da quota a que tem direito o proprietário do prédio.
II - quem acha coisa alheia perdida e dela se apropria, total ou parcialmente, deixando de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor ou de entregá-la à autoridade competente, dentro no prazo de quinze dias.

Ah tá bom, mas aqui no Brasil a lei não funciona!
Pode ser, mas ela existe. E muitas vezes talvez não funcione porque o próprio indivíduo se exime de praticá-la, sob a menor das circunstâncias.
As pessoas precisam ter consciência de que podem se dar bem, sendo corretas.
Por que cargas-d’água vou pegar pra mim algo que não seja meu? O que isso irá me acrescentar além do péssimo exemplo que estarei dando?
Aí você me diz “tá bancando a otária, porque se você não pegar, outro pega“!
Deixa pegar! Esse “outro”, além de incorrer em tudo que já citei acima, estará tirando o direito de quem perdeu “a coisa”, de voltar para encontrá-la!

Mas e quanto a questão de pegar os 15 reais? Afinal eram só alguns trocados e nem tinha como saber de quem eram? Que mal tem?
Simples. Sem generalizar, claro, mas se hoje o cidadão acha normal pegar 15, amanhã achará normal pegar 100, 1000, 5000 e no futuro achará super normal descobrir um carro perdido com a chave na ignição…e por aí vai…
Vício de conduta. Assim como o primeiro cigarro. Alguns não vão adiante. Já outros se rendem ao vício por ter predisposição à ele. Bastou dar o primeiro passo. E claro, isso vale para qualquer coisa.

No final das contas, independente de previsão legal, de quantidade ou valor do bem encontrado, o aspecto ético e moral deve prevalecer. Isso não se aprende nas leis. Sem aprende de berço."


Clrl+c, Clrl+v do Saber é Bom Demais!!

Estatísticas

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

CONCLUSÃO:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório…

MORAL DA HISTÓRIA:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém!

Vectra antes e depois

Por incrível que pareça é o mesmo carro.




E ainda vendem por um preço desse.
E o pior que você chega na concessionaria e pergunta ao vendedor se o carro já foi batido, ele olha com a maior cara cínica e te diz:
- Não, nunca foi batido. Esse é original de fábrica!!!

Quem quiser compra é só clicar aqui.

Mearim Motos

Mearim Motos - Hulk


Mearim Motos - He-Man


Mearim Motos - Chaves


Mearim Motos - Super Mearim


Mearim Motos - Caverna do Dragão


Mearim Motos - X-Mearim


Rapaz, pense em um comercial tosto. Eu acho que o cara não gastou um tostão para produzir. Estendeu um lençol azul, pegou as motos da loja, chamou os parente e editou tudo em casa. Deus benza, ainda vai para o ar um treco desse. Mas valeu pela criatividade do dono.

Como instalar o Windows XP no ASUS EEE PC 701

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Instalando o Windows XP no ASUS EEE PC 701

Tutorial adaptado do material feito por Edinaldo Lemos.

Esse tutorial foi desenvolvido por mim, Luciano Edington, para quem não possui driver de CD/DVD externo USB e só tem como opção a instalação do Windows XP pelo PenDrive.

O que vai precisar:
- Um computador com um Windows instalado;
- CD Windows XP ou imagem para emular;
- DVD que acompanha o seu ASUS EEE PC;
- PenDrive de 2GB ou mais (eu consegui fazer com um PenDrive de 1GB e uma versão reduzida do Windows XP pelo nLite).
- O seguinte arquivo: WinXPUSB_v1.rar


1ª fase – Criando um PenDrive bootável com o Windows XP

- Extraia o arquivo WinXPUSB_v1.rar em uma pasta qualquer;
- Certifique-se de que seu PenDrive e CD/imagem dos Windows estejam inseridos no computador;
- Dentro do diretório WinXPUSB_v1, dê um duplo clique no arquivo “Instalar.cmd”;
- A seguinte janela se abrirá;




- Pressione qualquer tecla;
- A seguinte janela se abrirá;



- Marque as opções como a janela acima;
- Seu PenDrive deve ser automaticamente identificado;
- Clique em “Start” - LEMBRE-SE QUE TODOS OS SEUS DADOS DO PENDRIVE SERÃO PERDIDOS;
- Confirme todas as telas que surgirem;
- Após a conclusão da formatação clique no botão “Close”;
- A janela do DOS que estava ao fundo ficará como na figura abaixo;



- Agora é só selecionar as opções digitando os números na ordem e seguindo as instruções;
- Confirme todas as telas;
- Após o termino do processo você terá um PenDrive bootável com a instalação do Windows XP.
* O processo acontecerá da forma:
Será copiado o setor boot para o PenDrive, a unidade do XP é selecionado, o PenDrive aonde foi copiado o setor de boot será selecionado depois será criado uma unidade temporária “T:” (se por acaso houver em seu computador uma unidade de rede “T:” mapeada é necessário desconectar-la). Após formatar a unidade temporária o conteúdo do CD/imagem do Windows XP é copiado para ela (é necessário ter espaço livre em disco) e logo em seguida para o PenDrive.
- . - . - . -
Vamos aproveitar que já estamos com a mão na massa e iremos copiar os drivers dos dispositivos internos do ASUS EEE PC para o PenDrive. Já que os PenDrives de 1GB e 2GB estão tão baratos hoje em dia é possível deixar um somente para a instalação do Windows XP no ASUS EEE PC. Se você tiver usando um de 2GB também é possível copiar alguns programas que você instala apos a instalação do Windows XP, tais como compactador, navegador, utilitários etc.

- No PenDrive que já está com a instalação do Windows XP, crie um diretório chamado DVD_EEEPC e copie dentro deles todos os arquivos do DVD (353Mb), exceto o arquivo “P701L.gz”, um arquivo de 873MB que é a instalação do Xandros).


2ª fase – Instalando o Windows XP e os drivers dos dispositivos interos no seu ASUS EEE PC

- Espete seu PenDrive bootável numa porta USB, ligue o seu ASUS EEE PC e fique pressionando e soltando a tecla “F2” para entrar na tela de configuração da BIOS;
- Vá até a opção “Boot”, selecione “Hard Disk Drives” e na opção 1st “Drive” selecione seu PenDrive. Após a conclusão da instalação REVERTA ESSA MUDANÇA;
- Pressione “Esc” no teclado vá até a opção “Exit” e selecione a opção “Exit & Save Chages” aperte “Enter” no teclado e selecione “[OK]”;
- No menu de inicialização você tem duas opções, selecione a opção “TXT mode Setup Windows XP,....”;
- Daqui para frente é como se fosse uma instalação normal do Windows XP. Na janela de instalação do Windows XP delete todas as partições existentes e depois crie uma nova partição usando NTFS.;
- Quando a parte de texto da instalação se completar, ele irá reiniciar em modo gráfico;
- Espere o término da instalação do modo gráfico terminar, antes de remover seu pendrive da porta USB. NÃO SE ESQUEÇA DE MUDAR A ORDEM DO BOOT NA BIOS;- Agora seu AUS EEE PC já está com o Windows XP instalado!!!

Obs.: Você provavelmente receberá a seguinte mensagem na inicialização:
“Selecione o sistema operacional a ser iniciado:
1) Microsoft Windows XP Professional
2) USB Repair NOT to Start Microsoft Windows XP Professional”
- Para resolver simplesmente edite o arquivo "c:\boot.ini" e remova a linha do USB boot, ou mude o timeout de 30s para algo mais rápido.

- Se você seguiu minha dica no final da primeira fase deve existir uma pasta no PenDriver chamada “DVD_EEEPC”. Abra esse diretório e dê duplo clique no arquivo "Setup" e espere a análise de seu sistema. No final da análise será feito um boot.;
- Na próxima reinicialização, será aberto automaticamente uma interface de instalação dos drivers do ASUS EEE PC para o Windows XP;
- Escolha a opção "Install All Drivers";
- Espere que o programa de instalação faça uma varredura de seu sistema e comece a instalação dos drivers. Três boot´s serão efetuados automaticamente.

No final você terá o seu ASUS EEE PC com o Windows XP instalado e com todos os dispositivos internos configurados.

Agradecimentos à comunidade do orkut ASUS Eee PC - UMPC
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40582796

Dúvidas e sugestão reportem na comunidade do “ASUS Eee PC – UMPC” no Orkut ou nos comentários.