Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool. Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS:
Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
sexta-feira, 11 de julho de 2008
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Água dura!
Fui á Cachaçaria e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa, que resolvi levar 10 garrafas para casa.
Mas, dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto, e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa, e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa, eu peguei no resto, e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto, e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa, e bebi o resto.
No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto, e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
Mas, dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto, e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa, e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa, eu peguei no resto, e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto, e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa, e bebi o resto.
No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto, e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
terça-feira, 8 de julho de 2008
Dúvidas que assolam os fãs de séries
01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente...? Tu-tu-tu-tu...
02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...
03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo - e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau...
05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora... e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!
07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.
08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio...
09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!
10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente...? Tu-tu-tu-tu...
02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...
03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo - e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau...
05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora... e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!
07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.
08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio...
09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!
10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Verdades sobre o Nick do MSN
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O produto OB está no buraco;
- As Fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
- E o pior de tudo... Colocaram a Jontex no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!
Enviado por Fabrício Camarão
- O produto OB está no buraco;
- As Fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
- E o pior de tudo... Colocaram a Jontex no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!
Enviado por Fabrício Camarão
Dona Solange, a gaga de Ilhéus
Eu tinha ouvido essa história em MP3, mas a montagem que fizeram com as fotos ficou demais.
O ocorrido se passa em Ilhéus-BA, em um programa de rádio ou TV, e a criatura esta botando a boca no trombone.
Enviado por Fabiano
O ocorrido se passa em Ilhéus-BA, em um programa de rádio ou TV, e a criatura esta botando a boca no trombone.
Enviado por Fabiano
quinta-feira, 3 de julho de 2008
As 12 perguntas mais comuns numa entrevista de emprego
1. Fale sobre si.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários.
Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários.
Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Promoção BR-Linux
Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
. . .
A promoção sorteará prémios como:
1 Eee PC 701
1 exemplar do The Best of Make
2 Card drives PQI U505
1 exemplar do Upgrade your life
2 Pendrives retráteis Sandisk Cruzer - pra nunca mais perder a tampinha
2 Swisscards Victorinox
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
. . .
A promoção sorteará prémios como:
1 Eee PC 701
1 exemplar do The Best of Make
2 Card drives PQI U505
1 exemplar do Upgrade your life
2 Pendrives retráteis Sandisk Cruzer - pra nunca mais perder a tampinha
2 Swisscards Victorinox
quinta-feira, 26 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Teste de percepção
Conte todos os " F " no texto seguinte:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontrou?
R.: Existem seis, mas se você contou apenas três, não se assuste, tudo normal. O problema é que nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".
. . .
Putz, e não é que eu contei 3!!!
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontrou?
R.: Existem seis, mas se você contou apenas três, não se assuste, tudo normal. O problema é que nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".
. . .
Putz, e não é que eu contei 3!!!
Você sabe que está no século 21 quando...
1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta besteira.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta besteira.
Assinar:
Postagens (Atom)