Então eu vou fazer um mini-guia de coisas que não se deve fazer e coisas que se deve fazer na hora do sexo oral. Toma aí.
1) A bomba.
Ok, homens e mulheres são bombas. Enquanto no homem é só cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher é bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se não houvesse amanhã, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmáticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas são muito bem vindas. Faça isso mas NÃO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GURIA. Primeiro que ela provavelmente está olhando o que você está fazendo com a sua língua e não com os seus olhos, segundo que isso é feio prá caralho.
2) A Língua.
Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a língua com sabedoria e parcimônia. E, de preferência, só a língua. Não existe coisa mais desagradável do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Sério, não rola. A língua deve deslizar, nunca ficar cutucando frenéticamente um ponto (já explico) e os dentes só podem ser usados fora da área de prazer master (o clítoris).
3) A incrível diferença entre vagina e clítoris
Ok, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes lábios, pequenos lábios, mundo abstrato ali dentro. Tia Kakah desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que é o tal ponto G, o clítoris. Sua língua deve deslizar por essa região e SÓ POR ELA. O que acontece é que MUITOS caras não sabem a diferença entre o clítoris e a vagina. Sério galerinha, não fiquem com essa cara de “absurdo, eu sei onde é” porque você deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde você vai colocar o seu pipi não é para a sua língua chegar perto. Se ficar cutando frenéticamente e sem sentido aquele ponto, você corre o risco de ter a sua língua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.
4) O cu.
Nunca coloque a sua língua em um cú. Pode cuspir, mas não lamba. É nojento.
5) Baba.
Não babe feito um são bernardo castrado. Não ajuda em nada. E não fique balançando a sua cabeça com a língua no clítoris, porque você também parece um são bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas é que você já viu um são bernardo balançando a cabeça? Então, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradável.)
6) Técnicas aprimoradas.
Assim, não tem como explicar “exatamente” o que você deve fazer. Eu nunca falei que isso é um manual, é um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na região citada anteriormente, lamba, dê lambindinhas rápidas… Mas em hipótese alguma, dê aquela “abridinha” na dita cuja e fique olhando com aquela cara de “NHAM“. Dá medo.
7) Bigode.
Apare o seu bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada lá faz cócegas e se a guria rir, acredite, você vai passar a noite inteira prá chegar na décima quinta parte do que estava antes da risadinha.
8) Orgasmo.
Claro que não é gol de placa, a guria não vai chegar ao orgasmo na primeira vez que você mandar um oral. Para isso, você tem que mandar um PUTA ORAL e só com muita prática nas técnicas aprimoradas (que você vai criar com o tempo) é que dá prá chegar lá. Treine, treine, treine, que um dia você consegue. E, meninos, lembrem: experiência não significa que você é bom naquilo.
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Enviado por Carla
1) A bomba.
Ok, homens e mulheres são bombas. Enquanto no homem é só cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher é bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se não houvesse amanhã, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmáticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas são muito bem vindas. Faça isso mas NÃO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GURIA. Primeiro que ela provavelmente está olhando o que você está fazendo com a sua língua e não com os seus olhos, segundo que isso é feio prá caralho.
2) A Língua.
Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a língua com sabedoria e parcimônia. E, de preferência, só a língua. Não existe coisa mais desagradável do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Sério, não rola. A língua deve deslizar, nunca ficar cutucando frenéticamente um ponto (já explico) e os dentes só podem ser usados fora da área de prazer master (o clítoris).
3) A incrível diferença entre vagina e clítoris
Ok, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes lábios, pequenos lábios, mundo abstrato ali dentro. Tia Kakah desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que é o tal ponto G, o clítoris. Sua língua deve deslizar por essa região e SÓ POR ELA. O que acontece é que MUITOS caras não sabem a diferença entre o clítoris e a vagina. Sério galerinha, não fiquem com essa cara de “absurdo, eu sei onde é” porque você deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde você vai colocar o seu pipi não é para a sua língua chegar perto. Se ficar cutando frenéticamente e sem sentido aquele ponto, você corre o risco de ter a sua língua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.
4) O cu.
Nunca coloque a sua língua em um cú. Pode cuspir, mas não lamba. É nojento.
5) Baba.
Não babe feito um são bernardo castrado. Não ajuda em nada. E não fique balançando a sua cabeça com a língua no clítoris, porque você também parece um são bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas é que você já viu um são bernardo balançando a cabeça? Então, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradável.)
6) Técnicas aprimoradas.
Assim, não tem como explicar “exatamente” o que você deve fazer. Eu nunca falei que isso é um manual, é um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na região citada anteriormente, lamba, dê lambindinhas rápidas… Mas em hipótese alguma, dê aquela “abridinha” na dita cuja e fique olhando com aquela cara de “NHAM“. Dá medo.
7) Bigode.
Apare o seu bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada lá faz cócegas e se a guria rir, acredite, você vai passar a noite inteira prá chegar na décima quinta parte do que estava antes da risadinha.
8) Orgasmo.
Claro que não é gol de placa, a guria não vai chegar ao orgasmo na primeira vez que você mandar um oral. Para isso, você tem que mandar um PUTA ORAL e só com muita prática nas técnicas aprimoradas (que você vai criar com o tempo) é que dá prá chegar lá. Treine, treine, treine, que um dia você consegue. E, meninos, lembrem: experiência não significa que você é bom naquilo.
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Enviado por Carla
