terça-feira, 26 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Backup é essencial
Nesses tempos de facilidade de transporte de dados, todos nós sabemos como o backup é fundamental. A gente nunca sabe quando pode ter algum problema e perder todos os documentos. Por isso, uma cópia dos seus arquivos mais importantes, aqueles realmente essenciais, é fundamental. Você, que é um homem moderno e precavido, não perca tempo e adquira agora o kit definitivo para fazer backup daquilo que você mais preza!
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-70112672-_JM
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Essa é boa!
Estados Unidos não aguenta perder mesmo. Olhe só como tá a classificação das medalhas nas Olimpíadas no site do jornal The New York Times. Ignoraram completamente a classificação correta que é por medalhas de ouro.Clique e confira: http://www.nytimes.com/pages/olympics2008/index.html
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
20 dicas para escrever e falar melhor
1 - Custas só se usa na linguagem jurídica para designar ‘despesas feitas no processo’. Portanto, devemos dizer: ” O filho vive à custa do pai”. No singular.
2 - Não existe a expressão à medida em que . Ou se usa à medida que correspondente a à proporção que, ou se usa na medida em que equivalente a tendo em vista que.
3 - O certo é a meu ver e não ao meu ver.
4 - A princípio significa inicialmente , antes de mais nada. Ex: A princípio, gostaria de dizer que estou bem. Em princípio quer dizer em tese. Ex: Em princípio, todos concordaram com minha sugestão.
5 - À-toa, com hífen, é um adjetivo e significa “inútil”, “desprezível”. Ex: Esse rapaz é um sujeito à-toa . À toa, sem hífen, é uma locução adverbial e quer dizer “a esmo”, “inutilmente”. Ex: Andava à toa na vida.
6 - Com a conjunção se, deve-se utilizar acaso, e nunca caso. O certo: “Se acaso vir meu amigo por aí, diga-lhe…”. Mas podemos dizer: “Caso o veja por aí… “.
7 - Acerca de quer dizer a respeito de. Veja: Falei com ele acerca de um problema matemático. Mas há cerca de é uma expressão em que o verbo haver indica tempo transcorrido, equivalente a faz. Veja: Há cerca de um mês que não a vejo.
8 - Não esqueça: alface é substantivo feminino. A alface está bem verdinha.
9 - Além pede sempre o hífen: além-mar, além-fronteiras, etc .
10 - Algures é um advérbio de lugar e quer dizer “em algum lugar”. Já alhures significa “em outro lugar”.
11 - Mantenha o timbre fechado do “o” no plural dessas palavras: almoços, bolsos, estojos, esposos, sogros, polvos, etc .
12 - O certo é alto-falante, e não auto-falante.
13 - O certo é alugam-se casas, e não aluga-se casas. Mas devemos dizer precisa-se de empregados, trata-se de problemas. Observe a presença da preposição (de ) após o verbo. É a dica pra não errar.
14 - Depois de ditongo, geralmente se emprega “x”. Veja: afrouxar, encaixe, feixe, baixa, faixa, frouxo, rouxinol, trouxa, peixe, etc .
15 - Ancião tem três plurais: anciãos, anciães, anciões.
16 - Só use ao invés de para significar ao contrário de, ou seja, com idéia de oposição. Veja: Ela gosta de usar preto ao invés de branco. Ao invés de chorar, ela sorriu. Em vez de quer dizer em lugar de . Não tem necessariamente a idéia de oposição. Veja: Em vez de estudar, ela foi brincar com as colegas. (Estudar não é antônimo de brincar).
17 - Ainda se vê e se ouve muito aterrisar em lugar de aterrissar, com dois s. Escreva sempre com o s dobrado: aterriSSar.
18 - Não existe preço barato ou preço caro. Só existe preço alto ou baixo. O produto, sim, é que pode ser caro ou barato. Veja: Esse televisor é muito caro. O preço desse televisor é alto.
19 - Ainda se vê muito, principalmente na entrada das cidades, a expressão bem vindo (sem hífen) e até benvindo. As duas estão erradas. Deve-se escrever bem-vindo, sempre com hífen.
20 - Atenção: nunca empregue hífen depois de bi, tri, tetra, penta, hexa, etc. O nome fica sempre coladinho. O Sport se tornou tetracampeão no ano 2000. O Náutico foi hexacampeão em 1968. O Brasil foi bicampeão em 1962.
2 - Não existe a expressão à medida em que . Ou se usa à medida que correspondente a à proporção que, ou se usa na medida em que equivalente a tendo em vista que.
3 - O certo é a meu ver e não ao meu ver.
4 - A princípio significa inicialmente , antes de mais nada. Ex: A princípio, gostaria de dizer que estou bem. Em princípio quer dizer em tese. Ex: Em princípio, todos concordaram com minha sugestão.
5 - À-toa, com hífen, é um adjetivo e significa “inútil”, “desprezível”. Ex: Esse rapaz é um sujeito à-toa . À toa, sem hífen, é uma locução adverbial e quer dizer “a esmo”, “inutilmente”. Ex: Andava à toa na vida.
6 - Com a conjunção se, deve-se utilizar acaso, e nunca caso. O certo: “Se acaso vir meu amigo por aí, diga-lhe…”. Mas podemos dizer: “Caso o veja por aí… “.
7 - Acerca de quer dizer a respeito de. Veja: Falei com ele acerca de um problema matemático. Mas há cerca de é uma expressão em que o verbo haver indica tempo transcorrido, equivalente a faz. Veja: Há cerca de um mês que não a vejo.
8 - Não esqueça: alface é substantivo feminino. A alface está bem verdinha.
9 - Além pede sempre o hífen: além-mar, além-fronteiras, etc .
10 - Algures é um advérbio de lugar e quer dizer “em algum lugar”. Já alhures significa “em outro lugar”.
11 - Mantenha o timbre fechado do “o” no plural dessas palavras: almoços, bolsos, estojos, esposos, sogros, polvos, etc .
12 - O certo é alto-falante, e não auto-falante.
13 - O certo é alugam-se casas, e não aluga-se casas. Mas devemos dizer precisa-se de empregados, trata-se de problemas. Observe a presença da preposição (de ) após o verbo. É a dica pra não errar.
14 - Depois de ditongo, geralmente se emprega “x”. Veja: afrouxar, encaixe, feixe, baixa, faixa, frouxo, rouxinol, trouxa, peixe, etc .
15 - Ancião tem três plurais: anciãos, anciães, anciões.
16 - Só use ao invés de para significar ao contrário de, ou seja, com idéia de oposição. Veja: Ela gosta de usar preto ao invés de branco. Ao invés de chorar, ela sorriu. Em vez de quer dizer em lugar de . Não tem necessariamente a idéia de oposição. Veja: Em vez de estudar, ela foi brincar com as colegas. (Estudar não é antônimo de brincar).
17 - Ainda se vê e se ouve muito aterrisar em lugar de aterrissar, com dois s. Escreva sempre com o s dobrado: aterriSSar.
18 - Não existe preço barato ou preço caro. Só existe preço alto ou baixo. O produto, sim, é que pode ser caro ou barato. Veja: Esse televisor é muito caro. O preço desse televisor é alto.
19 - Ainda se vê muito, principalmente na entrada das cidades, a expressão bem vindo (sem hífen) e até benvindo. As duas estão erradas. Deve-se escrever bem-vindo, sempre com hífen.
20 - Atenção: nunca empregue hífen depois de bi, tri, tetra, penta, hexa, etc. O nome fica sempre coladinho. O Sport se tornou tetracampeão no ano 2000. O Náutico foi hexacampeão em 1968. O Brasil foi bicampeão em 1962.
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Propaganda Serenata de Amor
"Segundo alguns psicanalistas, quando se apaixona você não se relaciona com alguém de carne e osso, mas com alguma projeção criada por você mesmo e a projeção que fazemos é de um ser absolutamente perfeito. Mas depois de um período, a projeção acaba e você passa a enxergar de verdade a pessoa com quem está se relacionando. Invariavelmente, algumas virtudes do parceiro e da parceira vão embora junto com a projeção. Outras ficam. E se o que ficou de cada um for suficiente para os dois, a relação perdura. Caso contrário... ninguém sabe o que faz o botãozinho ligar e iniciar uma nova projeção..."
Enviado por Carol
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Os 10 mandamentos da hora H
Fomos perguntar para os homens o que eles mais odeiam na hora da transa. As 10 respostas mais votadas viraram uma lista de cabeceira dos grandes pecados sexuais. Afaste-se destas tentações e faça seus momentos a dois mais felizes!
1. Não te negarás a participar da transa
Essa foi a resposta mais repetida: eles odeiam que a gente fique parada, participando apenas com o olhar. Isso é coisa de boneca inflável.
2. Não serás demasiadamente autocrítica
Acredite: eles não estão nem aí para a celulite ou a estria. Na hora H, tem muito mais coisa pra se fazer do que ficar preocupada com o seu culote no espelho do motel.
3. Não farás caras e bocas
Não é para ficar parada, mas tampouco vale forçar a barra bancando a atriz pornô. Você não é a Gretchen. Ainda bem.
4. Não falarás com vozinha de criança
Entre quatro paredes, vale tudo. Ou quase tudo. Muitos dos homens entrevistados odeiam que a gente faça beicinho – fora ou dentro do quarto.
5. Não serás mandona
Deixe isso pros seus subordinados do escritório; com seu parceiro, use sugestões. A não ser que isso seja fetiche dele. Neste caso, use algemas.
6. Não analisarás as fantasias dele
Se ele está fantasiando, não quer discutir o assunto. Lembre-se de que vocês não estão transando em um divã e nem pense em começar um interrogatório.
7. Não armarás arapucas
“Fala o nome de outra mulher, fala!”. Ele fala – e você lhe come o fígado. Não adianta inventar se você não consegue acompanhar o tranco depois.
8. Não te compararás às ex
Ele está com você porque quer. Não deixe as minhocas atacarem sua cabeça, especialmente na hora da diversão. Quem vive de passado é museu, simples assim.
9. Não chorarás sobre o leite derramado
Não dá pra prever se o sexo vai ser bom. Se foi bom, ótimo. Se foi ruim, desencane – ou tente melhorar. Mas nada mais chato do que uma pessoa que fica reclamando na sua orelha e te fazendo se sentir o único culpado de uma coisa que para acontecer precisou de dois.
10. Não fingirás orgasmo
Não que ele vá saber a diferença, mas enfim. A questão é ética mesmo. Pense assim: se ele achar que está agradando, não vai rebolar pra mudar nada. Então é bom que você deixe claro desde o começo do que gosta e do que não gosta – só assim se faz um bom sexo.
1. Não te negarás a participar da transa
Essa foi a resposta mais repetida: eles odeiam que a gente fique parada, participando apenas com o olhar. Isso é coisa de boneca inflável.
2. Não serás demasiadamente autocrítica
Acredite: eles não estão nem aí para a celulite ou a estria. Na hora H, tem muito mais coisa pra se fazer do que ficar preocupada com o seu culote no espelho do motel.
3. Não farás caras e bocas
Não é para ficar parada, mas tampouco vale forçar a barra bancando a atriz pornô. Você não é a Gretchen. Ainda bem.
4. Não falarás com vozinha de criança
Entre quatro paredes, vale tudo. Ou quase tudo. Muitos dos homens entrevistados odeiam que a gente faça beicinho – fora ou dentro do quarto.
5. Não serás mandona
Deixe isso pros seus subordinados do escritório; com seu parceiro, use sugestões. A não ser que isso seja fetiche dele. Neste caso, use algemas.
6. Não analisarás as fantasias dele
Se ele está fantasiando, não quer discutir o assunto. Lembre-se de que vocês não estão transando em um divã e nem pense em começar um interrogatório.
7. Não armarás arapucas
“Fala o nome de outra mulher, fala!”. Ele fala – e você lhe come o fígado. Não adianta inventar se você não consegue acompanhar o tranco depois.
8. Não te compararás às ex
Ele está com você porque quer. Não deixe as minhocas atacarem sua cabeça, especialmente na hora da diversão. Quem vive de passado é museu, simples assim.
9. Não chorarás sobre o leite derramado
Não dá pra prever se o sexo vai ser bom. Se foi bom, ótimo. Se foi ruim, desencane – ou tente melhorar. Mas nada mais chato do que uma pessoa que fica reclamando na sua orelha e te fazendo se sentir o único culpado de uma coisa que para acontecer precisou de dois.
10. Não fingirás orgasmo
Não que ele vá saber a diferença, mas enfim. A questão é ética mesmo. Pense assim: se ele achar que está agradando, não vai rebolar pra mudar nada. Então é bom que você deixe claro desde o começo do que gosta e do que não gosta – só assim se faz um bom sexo.
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
Fonte: G1 > Planeta Bizarro
Enviado por Fernadna
...
Assim..., tanto buraco para o cara meter, tinha que escolher logo o banco de um parque? E o pior de tudo, uma situação dessa, e depois de tanto tempo e o pau pênis do cara não desceu? Realemnte, só um banco de ferro mesmo pra fazer ele sentir prazer.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
Fonte: G1 > Planeta Bizarro
Enviado por Fernadna
...
Assim..., tanto buraco para o cara meter, tinha que escolher logo o banco de um parque? E o pior de tudo, uma situação dessa, e depois de tanto tempo e o
Mude!
Mude!
Mas comece devagar,porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv, compre outros jornais, leia outros livros, Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor. a nova vida.
Tente!
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado, outra marca de sabonete, outro creme dental.
Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas.
Troque de carro.
Compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude!
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo!
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!
( Edson Marques )
Mas comece devagar,porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv, compre outros jornais, leia outros livros, Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor. a nova vida.
Tente!
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado, outra marca de sabonete, outro creme dental.
Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas.
Troque de carro.
Compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude!
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo!
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!
( Edson Marques )
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Técnica Ninja do Halls Preto
Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.
O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.
Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...
Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.
Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.
Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.
...
Dizem que é muito bom! :D
O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.
Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...
Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.
Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.
Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.
...
Dizem que é muito bom! :D
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Mude!
Mude!
Mas comece devagar,porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv, compre outros jornais, leia outros livros, Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor. a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado, outra marca de sabonete, outro creme dental.
Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas.
Troque de carro.
Compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude!
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!
( Edson Marques )
Mas comece devagar,porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv, compre outros jornais, leia outros livros, Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.
O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor. a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado, outra marca de sabonete, outro creme dental.
Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas.
Troque de carro.
Compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Mude!
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!
( Edson Marques )
Estatuto do estagiário
1 - DEFINIÇÃO CIENTIFICA
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecida como Inutilis rastejantes. Podem atingir um nível muito próximo ao dos seres humanos normais, se diferenciando apenas por serem acometidos de algumas anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um indicativo de evolução. Ao atingir este nível eles passam a ser chamados de Chatus universitários.
2 - CARACTERÍSTICAS
O estagiário não existe … é assombração!O estagiário não pensa … é um copiador de idéias!O estagiário não ri … sofre de espasmos faciais!O estagiário não almoça … ocupa espaço no refeitório!O estagiário não anda de ônibus … atrapalha o usuário!O estagiário não é nada … simplesmente uma falha divina!
3 - ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO
Grampeador adjunto
Atendente de telefone treinee
Anotador de recados júnior
Aplicador de corretivo em treinamento
Sub-carimbador operacional
Prendedor de elásticos pleno
Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)
Picotador de papel em experiência
Xerocador coadjuvante
Técnico fechador de malotes
Perito servidor de cafezinho
Comprador de sanduíche sênior
Desentortador de clipes Jr.
Gestor de grampeamento de folhas
Oficial conferente de Loto Esportiva e afins
4 - HABITAT
Costumam parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escolas em geral, laboratórios de universidades (para serem estudados), empresas de qualquer espécies que fazem a boa ação de acolher estas problemáticas criaturas.
5 - HISTÓRIA DO ESTAGIÁRIO DA NASA
A NASA enviou ao espaco a uma missao, tres macacos e um
estagiario.
Acompanhe o dialogo estabelecido entre a base e o foguete rumo
ao espaco sideral:
- NASA para nave:
- Macaco n. 1, configurar painel de controle da espaconave.
- Configuracao efetuada.
- Macaco n.2, verificar pressurizacao da espaconave.
- Pressurizacao verificada.
- Macaco n.3, alinhar a rota da espaconave.
- Rota alinhada.
- Estagiario…
- Ja sei, ja sei, põe comida pros macacos e nao mexe em nada !
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecida como Inutilis rastejantes. Podem atingir um nível muito próximo ao dos seres humanos normais, se diferenciando apenas por serem acometidos de algumas anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um indicativo de evolução. Ao atingir este nível eles passam a ser chamados de Chatus universitários.
2 - CARACTERÍSTICAS
O estagiário não existe … é assombração!O estagiário não pensa … é um copiador de idéias!O estagiário não ri … sofre de espasmos faciais!O estagiário não almoça … ocupa espaço no refeitório!O estagiário não anda de ônibus … atrapalha o usuário!O estagiário não é nada … simplesmente uma falha divina!
3 - ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO
Grampeador adjunto
Atendente de telefone treinee
Anotador de recados júnior
Aplicador de corretivo em treinamento
Sub-carimbador operacional
Prendedor de elásticos pleno
Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)
Picotador de papel em experiência
Xerocador coadjuvante
Técnico fechador de malotes
Perito servidor de cafezinho
Comprador de sanduíche sênior
Desentortador de clipes Jr.
Gestor de grampeamento de folhas
Oficial conferente de Loto Esportiva e afins
4 - HABITAT
Costumam parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escolas em geral, laboratórios de universidades (para serem estudados), empresas de qualquer espécies que fazem a boa ação de acolher estas problemáticas criaturas.
5 - HISTÓRIA DO ESTAGIÁRIO DA NASA
A NASA enviou ao espaco a uma missao, tres macacos e um
estagiario.
Acompanhe o dialogo estabelecido entre a base e o foguete rumo
ao espaco sideral:
- NASA para nave:
- Macaco n. 1, configurar painel de controle da espaconave.
- Configuracao efetuada.
- Macaco n.2, verificar pressurizacao da espaconave.
- Pressurizacao verificada.
- Macaco n.3, alinhar a rota da espaconave.
- Rota alinhada.
- Estagiario…
- Ja sei, ja sei, põe comida pros macacos e nao mexe em nada !
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Qual a pronuncia em inglês?
Essa dica é para quem não sabe pronunciar uma ou outra palavra em inglês. Tem um excelente site que ensina como pronunciar palavras em inglês é o Howjsay, que é so você colocar a palavra que deseja na caixa de dialogo do lado onde esta escrito “Word or phrase:” e clicar em "submit", com as caixas de som ligadas (é claro), você ouvirá a pronuncia correta da palavra.
Aprenda a usar a Poupança
Poupança é uma ferramenta do sistema financeiro usado para aplicações futuras. É similar a um sistema de reserva. A diferença é que a reserva não rende, e a poupança rende.
° Como funciona:
Ela é uma parcela da renda que não foi gasta, mas poupada e aplicada no banco para obtenção de juros. Futuramente, a pessoa poderá 'resgatar' esse dinheiro e ela espera receber um valor maior do que aplicou.
° É vantajoso?
Depende. Se você pretende guardar pouco e por um período de apenas 01 ano, não é vantagem. Porque 01 ano é pouco tempo para render pouco dindin. Porém, se for muito dinheiro; aí já valerá, ainda que só fique os mesmos 12 meses.
# Vamos considerar duas famílias distintas:
Uma Gastadora (G) e outra Poupadora (P). Ambas têm uma renda mensal total de $3.000,00. E com ela deve pagar:
alimentação ($500), vestuário ($400), plano de saúde ($400), educação ($600), transporte ($300) e lazer ($300). Total das despesas = $2.500,00.
Considere as despesas constantes como - por exemplo - você estar comprando $400 em roupa todo mês. Onde você irá colocar tanta roupa? Não faço a mínima idéia...
A Família G paga todas as suas obrigações ($2.500) e inicia o financiamento de um carro pelo valor de $450 em 60 vezes (5 anos). Depois aplica os $50,00 restantes na poupança.
A Família P paga todas as suas obrigações ($2.500) e aplica os $500 restantes todos na poupança.
Acho que os juros estão rendendo (em média) 0,06% ao mês. Então vamos pegar esse valor e aplicar juros simples.
° A Poupança das famílias no 1° mês serão:
- Família G = $50,00.
- Família P = $500,00.
° Ao final de 01 ano, a Poupança será de:- Família G >> aplicando somente $50,00 por mês = $603,63.
- Família P >> >> aplicando somente $500,00 por mês = $6.036,30
° Ao final de 05 anos:
- Família G terá seu carro + poupança de $3.104,43 (isso se não gastar)
- Família P terá poupança de $31.044,30.
! Relembrando que a renda mensal das duas famílias é de $3.000,00.
Quanto mais cedo for feita uma Poupança, com aplicações constantes e periódicas, melhor será o usufruto que você fará dela no futuro.
# Curiosidade:
- A Coréia do Sul, com uma política econômica séria, incentivou a Poupança Interna. O que é isso!? É a população nacional aplicando parte do salário nas poupanças. Consequência: os bancos têm bastante dinheiro disponível ($$), podendo emprestar aos empresários com juros mais baixos. Isto leva a um aumento de investimentos , maior oferta de emprego e maior retorno financeiro.
- Já o Brasil optou por crescer com a Poupança Externa = empréstimos. Resultado: aumento progressivo da Dívida Externa e os bancos emprestam dinheiro com juros altos.
* Provérbio Chinês *
"Não ficamos ricos com o que ganhamos,mas com o que poupamos".
° Como funciona:
Ela é uma parcela da renda que não foi gasta, mas poupada e aplicada no banco para obtenção de juros. Futuramente, a pessoa poderá 'resgatar' esse dinheiro e ela espera receber um valor maior do que aplicou.
° É vantajoso?
Depende. Se você pretende guardar pouco e por um período de apenas 01 ano, não é vantagem. Porque 01 ano é pouco tempo para render pouco dindin. Porém, se for muito dinheiro; aí já valerá, ainda que só fique os mesmos 12 meses.
# Vamos considerar duas famílias distintas:
Uma Gastadora (G) e outra Poupadora (P). Ambas têm uma renda mensal total de $3.000,00. E com ela deve pagar:
alimentação ($500), vestuário ($400), plano de saúde ($400), educação ($600), transporte ($300) e lazer ($300). Total das despesas = $2.500,00.
Considere as despesas constantes como - por exemplo - você estar comprando $400 em roupa todo mês. Onde você irá colocar tanta roupa? Não faço a mínima idéia...
A Família G paga todas as suas obrigações ($2.500) e inicia o financiamento de um carro pelo valor de $450 em 60 vezes (5 anos). Depois aplica os $50,00 restantes na poupança.
A Família P paga todas as suas obrigações ($2.500) e aplica os $500 restantes todos na poupança.
Acho que os juros estão rendendo (em média) 0,06% ao mês. Então vamos pegar esse valor e aplicar juros simples.
° A Poupança das famílias no 1° mês serão:
- Família G = $50,00.
- Família P = $500,00.
° Ao final de 01 ano, a Poupança será de:- Família G >> aplicando somente $50,00 por mês = $603,63.
- Família P >> >> aplicando somente $500,00 por mês = $6.036,30
° Ao final de 05 anos:
- Família G terá seu carro + poupança de $3.104,43 (isso se não gastar)
- Família P terá poupança de $31.044,30.
! Relembrando que a renda mensal das duas famílias é de $3.000,00.
Quanto mais cedo for feita uma Poupança, com aplicações constantes e periódicas, melhor será o usufruto que você fará dela no futuro.
# Curiosidade:
- A Coréia do Sul, com uma política econômica séria, incentivou a Poupança Interna. O que é isso!? É a população nacional aplicando parte do salário nas poupanças. Consequência: os bancos têm bastante dinheiro disponível ($$), podendo emprestar aos empresários com juros mais baixos. Isto leva a um aumento de investimentos , maior oferta de emprego e maior retorno financeiro.
- Já o Brasil optou por crescer com a Poupança Externa = empréstimos. Resultado: aumento progressivo da Dívida Externa e os bancos emprestam dinheiro com juros altos.
* Provérbio Chinês *
"Não ficamos ricos com o que ganhamos,mas com o que poupamos".
Receita de bacalhau com broa
- Ingredientes -
Uma mulher, 400g de bacalhau, um molho de espinafres, três broas de milho, azeite de oliva, dois dentes de alho, três cebolas médias, duas batatas, uma pitada de pimenta do reino, sal a gosto e cerveja.
- Modo de preparo -
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
Dizem que é uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Uma mulher, 400g de bacalhau, um molho de espinafres, três broas de milho, azeite de oliva, dois dentes de alho, três cebolas médias, duas batatas, uma pitada de pimenta do reino, sal a gosto e cerveja.
- Modo de preparo -
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
Dizem que é uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Esse Joãozinho é dos meus!
A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! - Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo…
- Joãozinho!!! - Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo…
Dica de site
Achei (na cagada) um fórum muito bom e que eu recomendo para que gosta de fotografia. Nele são postadas excelentes e belas fotos do Brasil tirada por amadores/profissionais. As categorias são divididas por regiões, então deve ter fotos de muitas cidades brasileira. Eu achei até São José do Rio Preto, então deve ter do Brasil todo mesmo. :D
Quem quiser conferir é só clicar alí -> Aqui.
Quem quiser conferir é só clicar alí -> Aqui.
10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
Voltei
Depois de ficar quase um mês sem postar nada, nadinha, nadica denada, neca de pitibiriba, o mais profundo NADA.... estou de volta!
Vou tentar recuperar o tempo perdido, então vamos nessa!!!
Vou tentar recuperar o tempo perdido, então vamos nessa!!!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Tudo sobre a lei de Tolerância Zero no Álcool
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool. Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS:
Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS:
Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Água dura!
Fui á Cachaçaria e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa, que resolvi levar 10 garrafas para casa.
Mas, dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto, e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa, e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa, eu peguei no resto, e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto, e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa, e bebi o resto.
No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto, e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
Mas, dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo, e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto, e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa, e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa, eu peguei no resto, e bebi a pia.
Peguei o copo, bebi no resto, e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa, e bebi o resto.
No décimo copo, eu peguei a garrafa no resto, e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
terça-feira, 8 de julho de 2008
Dúvidas que assolam os fãs de séries
01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente...? Tu-tu-tu-tu...
02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...
03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo - e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau...
05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora... e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!
07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.
08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio...
09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!
10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente...? Tu-tu-tu-tu...
02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo - na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes...
03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo - e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau...
05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora... e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!
07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.
08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio...
09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão - que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!
10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Verdades sobre o Nick do MSN
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!
Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...
"Maryzinha no banho" acabou de entrar.
Considerado um dos piores!
Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!
Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!
Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.
Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:
- O produto OB está no buraco;
- As Fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
- E o pior de tudo... Colocaram a Jontex no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!
Enviado por Fabrício Camarão
- O produto OB está no buraco;
- As Fraldas estão sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
- E o pior de tudo... Colocaram a Jontex no pau.
ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!
Enviado por Fabrício Camarão
Dona Solange, a gaga de Ilhéus
Eu tinha ouvido essa história em MP3, mas a montagem que fizeram com as fotos ficou demais.
O ocorrido se passa em Ilhéus-BA, em um programa de rádio ou TV, e a criatura esta botando a boca no trombone.
Enviado por Fabiano
O ocorrido se passa em Ilhéus-BA, em um programa de rádio ou TV, e a criatura esta botando a boca no trombone.
Enviado por Fabiano
quinta-feira, 3 de julho de 2008
As 12 perguntas mais comuns numa entrevista de emprego
1. Fale sobre si.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários.
Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.
2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.
3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.
4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.
5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.
6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.
7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.
8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.
9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.
10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários.
Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.
11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.
12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Promoção BR-Linux
Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
. . .
A promoção sorteará prémios como:
1 Eee PC 701
1 exemplar do The Best of Make
2 Card drives PQI U505
1 exemplar do Upgrade your life
2 Pendrives retráteis Sandisk Cruzer - pra nunca mais perder a tampinha
2 Swisscards Victorinox
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
. . .
A promoção sorteará prémios como:
1 Eee PC 701
1 exemplar do The Best of Make
2 Card drives PQI U505
1 exemplar do Upgrade your life
2 Pendrives retráteis Sandisk Cruzer - pra nunca mais perder a tampinha
2 Swisscards Victorinox
quinta-feira, 26 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Teste de percepção
Conte todos os " F " no texto seguinte:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontrou?
R.: Existem seis, mas se você contou apenas três, não se assuste, tudo normal. O problema é que nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".
. . .
Putz, e não é que eu contei 3!!!
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontrou?
R.: Existem seis, mas se você contou apenas três, não se assuste, tudo normal. O problema é que nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF".
. . .
Putz, e não é que eu contei 3!!!
Você sabe que está no século 21 quando...
1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta besteira.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta besteira.
terça-feira, 24 de junho de 2008
Truquezinho de Matemática
Responda em 10 segundos: quanto é 113²?
Veja como é fácil. Não precisa ser nenhum gênio para fazer isso. Siga os seguintes passos:
1) Repare que 113 é formado por 3 algarismos, nesse caso você pega os 2 últimos, que é 13.
2) Diminua 113 de 13: 113-13=100
3) Some 113 com 13: 113+13=126
4) Multiplique o primeiro resultado (100) pelo segundo (126): 100×126=12600
5) Eleve 13²?= 169
6) Some: 12600 + 169 = 12769
Parece complicado? Nada. Depois de pegar as manhas você faz bem rápido essas continhas. Treine com outros números. Vamos ver mais uns exemplos:
Vamos ver como fica 45²?
1) Nesse caso 45 tem 2 algarismos, então você pega apenas o último que é o 5.
2) Subtração: 45-5=40
3) Soma: 45+5=50
4) Multiplicação: 40×50=2000
5) Eleve 5²?=25
6) Soma final: 2000+25=2025
Vamos ver agora 104²?:
1) 104 tem três algarismos, pega os dois últimos que é 04, mas ignoramos o 0, portanto fica só o 4 mesmo.
2) Subtração: 104-4=100
3) Soma: 104+4=108
4) Multiplicação: 100×108=10800
5) Eleve 4²?=16
6) Soma final: 10800+16=10816
Fácil, né? Matemática é fácil e divertida, o problema é que alguns professores que complicam ela…
Veja como é fácil. Não precisa ser nenhum gênio para fazer isso. Siga os seguintes passos:
1) Repare que 113 é formado por 3 algarismos, nesse caso você pega os 2 últimos, que é 13.
2) Diminua 113 de 13: 113-13=100
3) Some 113 com 13: 113+13=126
4) Multiplique o primeiro resultado (100) pelo segundo (126): 100×126=12600
5) Eleve 13²?= 169
6) Some: 12600 + 169 = 12769
Parece complicado? Nada. Depois de pegar as manhas você faz bem rápido essas continhas. Treine com outros números. Vamos ver mais uns exemplos:
Vamos ver como fica 45²?
1) Nesse caso 45 tem 2 algarismos, então você pega apenas o último que é o 5.
2) Subtração: 45-5=40
3) Soma: 45+5=50
4) Multiplicação: 40×50=2000
5) Eleve 5²?=25
6) Soma final: 2000+25=2025
Vamos ver agora 104²?:
1) 104 tem três algarismos, pega os dois últimos que é 04, mas ignoramos o 0, portanto fica só o 4 mesmo.
2) Subtração: 104-4=100
3) Soma: 104+4=108
4) Multiplicação: 100×108=10800
5) Eleve 4²?=16
6) Soma final: 10800+16=10816
Fácil, né? Matemática é fácil e divertida, o problema é que alguns professores que complicam ela…
domingo, 22 de junho de 2008
A Bíblia segundo o Google Earth
A Crucificação
Jardim do Éden
Arca de Noé
Moisés abrindo o Mar Vermelho
Fonte: The Bible According To Google Earth
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Os 10 principais fundamentos de Gandhi para mudar o mundo
Gandhi é uma das figuras históricas mais reconhecidas como pacifista, ainda que não se fale muito de suas idéias como grande pensador que foi. Algumas de suas grandes idéias e fundamentos para mudar o mundo são as seguintes:
1. Muda-te a ti mesmo - "Se você quer mudar ao mundo, antes de tudo comece você esta mudança para o bem".
2. Tu tens o controle - "Ninguém pode fazer mal a você sem a sua permissão".
3. Perdoa e deixa-o ir - "O débil nunca sabe perdoar. O perdão é atributos de fortes. Olho por olho e todos acabaremos cegos".
4. Sem ação não vais a nenhuma parte - "Um pouco de ação vale mais que várias toneladas de discurso".
5. Preocupa-te com o agora - "Não se ocupe com o futuro. Viva o presente. Deus não nos deu nenhum controle sobre o amanhã".
6. Todos somos humanos - Considere-se um simples indivíduo capaz de equivocar-se como qualquer outro mortal. Mas tenha, no entanto, a suficiente humildade para reconhecer seus erros e refazer seus passos".
7. Persistir, esta é a chave - "Primeiro te ignoram, depois debocham, depois brigam contigo, depois... você vence".
8. Vê o que as pessoas tem de bom e ajude-as - "O homem se torna grande e promissor tanto quanto trabalha para/e com seus semelhantes".
9. Seja conseqüente, seja autêntico, seja verdadeiro - "Felicidade é quando aquilo que pensa, que diz e o que faz está em harmonia".
10. Continua crescendo e evolua - "O desenvolvimento constante é lei da vida, e o homem que sempre tenta manter seus dogmas para parecer consistente se arrasta para uma falsa posição".
1. Muda-te a ti mesmo - "Se você quer mudar ao mundo, antes de tudo comece você esta mudança para o bem".
2. Tu tens o controle - "Ninguém pode fazer mal a você sem a sua permissão".
3. Perdoa e deixa-o ir - "O débil nunca sabe perdoar. O perdão é atributos de fortes. Olho por olho e todos acabaremos cegos".
4. Sem ação não vais a nenhuma parte - "Um pouco de ação vale mais que várias toneladas de discurso".
5. Preocupa-te com o agora - "Não se ocupe com o futuro. Viva o presente. Deus não nos deu nenhum controle sobre o amanhã".
6. Todos somos humanos - Considere-se um simples indivíduo capaz de equivocar-se como qualquer outro mortal. Mas tenha, no entanto, a suficiente humildade para reconhecer seus erros e refazer seus passos".
7. Persistir, esta é a chave - "Primeiro te ignoram, depois debocham, depois brigam contigo, depois... você vence".
8. Vê o que as pessoas tem de bom e ajude-as - "O homem se torna grande e promissor tanto quanto trabalha para/e com seus semelhantes".
9. Seja conseqüente, seja autêntico, seja verdadeiro - "Felicidade é quando aquilo que pensa, que diz e o que faz está em harmonia".
10. Continua crescendo e evolua - "O desenvolvimento constante é lei da vida, e o homem que sempre tenta manter seus dogmas para parecer consistente se arrasta para uma falsa posição".
quinta-feira, 19 de junho de 2008
10 Coisas ruins de se ouvir do Ginecologista
1. Hum… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
Ctrl c + Ctrl v do Lista10.org
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
Ctrl c + Ctrl v do Lista10.org
GPS de pobre
E eu pensando em comprar um GPS com mapa do Brasil, vou pegar um desse que tem o mapa do mundo todo.
Os 10 melhores nomes e slogans para móteis
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.
...
Que trocadilhos infames!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.
...
Que trocadilhos infames!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Americana presenteia marido com um ano de sexo diário
Uma americana que presenteou o marido com um ano de relações sexuais todos os dias acaba de lançar um livro em que conta a experiência. Intitulado 365 Nights: A Memoir of Intimacy ("365 Noites: Uma História de Intimidade"), o livro foi escrito por Charla Muller, que vive com o marido Brad, na cidade de Charlotte, na Carolina do Norte.
Charla fez a proposta para o marido quando ele completou 40 anos de idade. Ela ofereceu fazer sexo todos os dias durante um ano como um presente de aniversário.
Segundo ela, eles estavam casados há oito anos, tinham um casamento sólido e dois filhos, mas o sexo tinha caído na rotina. Por isso, decidiu fazer a oferta para o marido, que inicialmente recusou a proposta, mas concordou em seguida.
"A idéia cumpria todos os requisitos de um bom presente: inesperado, bem pensado, memorável, com boa relação custo-benefício e, especialmente, perfeito para quem o recebe", diz o livro.
Calendário
Para cumprir a tarefa, o casal teve que criar um calendário diário para a atividade e algumas regras básicas para conseguir manter relações todos os dias.
Entre as regras, por exemplo, estava a possibilidade de um dos dois negarem fazer sexo se não estivessem com vontade e o tempo de duração da relação.
Além disso, quando um dos dois estivesse viajando a trabalho, não teriam relações e não precisariam "repor" os dias que perderam.
"A proposta não foi feita para se tornar uma maratona ou para batermos algum recorde, mas uma tentativa sincera de aproximação pela intimidade e conexão diária", afirma o texto do livro.
O casal revela que não fez sexo durante os 365 dias, mas que manteve uma média de 26 a 28 dias por mês.
Segundo Charla, a atividade trouxe benefícios para o casal, que agora tem um nível maior de intimidade, não apenas sexual.
"O presente foi uma forma pessoal - bem pessoal - de mostrar ao Brad como eu estava comprometida com nosso casamento", afirma Charla Muller em um dos trechos do livro, publicado pela editora Berkley Books.
Além de 365 Nights, um livro similar também teve lançamento recente nos Estados Unidos. Em Just do It ("Simplesmente Faça", em tradução livre), o casal Douglas e Annie Brown conta a experiência de passar 100 dias mantendo relações sexuais todos os dias.
Fonte: BBC - Último Segundo
Enviado por Priscila
...
Ôh presente bom!!!!
Uma média de 26 a 28 dias por mês? Melhor que muito casal jovem. Para falar a verdade, eu acho que estão melhor que 90% da população.
E o cara ainda recusou no início.
Charla fez a proposta para o marido quando ele completou 40 anos de idade. Ela ofereceu fazer sexo todos os dias durante um ano como um presente de aniversário.
Segundo ela, eles estavam casados há oito anos, tinham um casamento sólido e dois filhos, mas o sexo tinha caído na rotina. Por isso, decidiu fazer a oferta para o marido, que inicialmente recusou a proposta, mas concordou em seguida.
"A idéia cumpria todos os requisitos de um bom presente: inesperado, bem pensado, memorável, com boa relação custo-benefício e, especialmente, perfeito para quem o recebe", diz o livro.
Calendário
Para cumprir a tarefa, o casal teve que criar um calendário diário para a atividade e algumas regras básicas para conseguir manter relações todos os dias.
Entre as regras, por exemplo, estava a possibilidade de um dos dois negarem fazer sexo se não estivessem com vontade e o tempo de duração da relação.
Além disso, quando um dos dois estivesse viajando a trabalho, não teriam relações e não precisariam "repor" os dias que perderam.
"A proposta não foi feita para se tornar uma maratona ou para batermos algum recorde, mas uma tentativa sincera de aproximação pela intimidade e conexão diária", afirma o texto do livro.
O casal revela que não fez sexo durante os 365 dias, mas que manteve uma média de 26 a 28 dias por mês.
Segundo Charla, a atividade trouxe benefícios para o casal, que agora tem um nível maior de intimidade, não apenas sexual.
"O presente foi uma forma pessoal - bem pessoal - de mostrar ao Brad como eu estava comprometida com nosso casamento", afirma Charla Muller em um dos trechos do livro, publicado pela editora Berkley Books.
Além de 365 Nights, um livro similar também teve lançamento recente nos Estados Unidos. Em Just do It ("Simplesmente Faça", em tradução livre), o casal Douglas e Annie Brown conta a experiência de passar 100 dias mantendo relações sexuais todos os dias.
Fonte: BBC - Último Segundo
Enviado por Priscila
...
Ôh presente bom!!!!
Uma média de 26 a 28 dias por mês? Melhor que muito casal jovem. Para falar a verdade, eu acho que estão melhor que 90% da população.
E o cara ainda recusou no início.
Ditados e expressões. Como é mesmo que se diz?
O professor Pasquale Cipro Neto publicou em sua coluna, de alguns dos diversos meios de comunicação dos quais participa, uma interessante relação de ditados populares consagrados mas alterados com o tempo.
Popularmente hoje se diz: "Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro".
Antes era assim: "Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro".
Popularmente hoje se diz: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão".
Antes era assim: "Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão".
Popularmente hoje se diz: "Cor de burro quando foge".
Antes era assim: "Corro de burro quando foge!".
Popularmente hoje se diz: "Quem tem boca vai a Roma".
Antes era assim: "Quem tem boca vaia Roma". (Verbo vaiar.)
Popularmente hoje se diz: "Cuspido e escarrado". - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Antes era assim: "Esculpido em Carrara.". (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore.)
Popularmente hoje se diz: "Quem não tem cão, caça com gato.".
Antes era assim: "Quem não tem cão, caça como gato", ou seja, sozinho!
Popularmente hoje se diz: "Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro".
Antes era assim: "Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro".
Popularmente hoje se diz: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão".
Antes era assim: "Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão".
Popularmente hoje se diz: "Cor de burro quando foge".
Antes era assim: "Corro de burro quando foge!".
Popularmente hoje se diz: "Quem tem boca vai a Roma".
Antes era assim: "Quem tem boca vaia Roma". (Verbo vaiar.)
Popularmente hoje se diz: "Cuspido e escarrado". - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Antes era assim: "Esculpido em Carrara.". (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore.)
Popularmente hoje se diz: "Quem não tem cão, caça com gato.".
Antes era assim: "Quem não tem cão, caça como gato", ou seja, sozinho!
Abertura dos desenhos - Anos 80
Eu estava ontem aqui no trabalho lembrando dos bons tempo de infância e que a única preocupação que nós tínhamos era a escola, em em chegar no horário para assistir os desenhos animados da Globo.
Em busca de reacender minhas memórias dei uma pesquisada no Google e achei essa interessante coletânea de aberturas dos desenhos dos anos 80 compilado por Clébio Junior.
Eu assisti a maioria deles, mas muitos eu nem sabia que existia.
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 1
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 2
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 3
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 4
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 5
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 6
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 7
Em busca de reacender minhas memórias dei uma pesquisada no Google e achei essa interessante coletânea de aberturas dos desenhos dos anos 80 compilado por Clébio Junior.
Eu assisti a maioria deles, mas muitos eu nem sabia que existia.
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 1
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 2
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 3
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 4
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 5
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 6
Abertura dos desenhos anos 80 - Parte 7
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Minha próxima compra
Pense em um livro altamente culto.
Quem quiser compra é só ir no site da Amazon e pedir o seu.
Traduzindo para o título para o bom português: "Como cagar no mato"
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Quadrado misterioso surge no Messenger
Um quadrado em branco surge abaixo da foto do contato na janela do Live Messenger. A Microsoft ainda não deu detalhes do novo recurso.
O quadrado aparentemente não tem funcionalidade. Dependendo da versão do Messenger, por exemplo, 8.1, o quadradinho surge na janela de conversação quando o contato troca de foto.
Como em muitas empresas, a atualização dos programas é automática – exceto quando o usuário do computador configura o contrário – o quadradinho surge do nada e tem deixado os usuários de Messenger curiosos nesta manhã.
Fonte: PLANTÃO INFO
...
Mistério!!!!
...
UPDATE em 14/06/08: Fomos enganados: o tal quadrado branco é nada mais, nada menos que um bug.
O quadrado aparentemente não tem funcionalidade. Dependendo da versão do Messenger, por exemplo, 8.1, o quadradinho surge na janela de conversação quando o contato troca de foto.
Como em muitas empresas, a atualização dos programas é automática – exceto quando o usuário do computador configura o contrário – o quadradinho surge do nada e tem deixado os usuários de Messenger curiosos nesta manhã.
Fonte: PLANTÃO INFO
...
Mistério!!!!
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UPDATE em 14/06/08: Fomos enganados: o tal quadrado branco é nada mais, nada menos que um bug.
quinta-feira, 12 de junho de 2008
10 presentes que você não deve dar no dia dos namorados
1. Perfume do Boticário
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.
2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.
3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.
4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.
2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.
3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.
4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.
10 dicas de presentes para você dar para seu namorado
Você está dura e quer comprar um presente baratinho pro seu gato?
Não se preocupe, o que ele quer mesmo é te comer.
Mas se você faz questão de comprar um presente, aqui tem algumas dicas bem legais e bem baratinhas.
1 – Jantar
Prepare um jantarzinho romântico na sua casa, ou na casa dele, pois os restaurantes neste dia vão estar lotados, além dos motéis é claro, mas tem que ser surpresa, acenda uma vela, prepare-se para o que virá depois.
2 - Cueca
Para você poder tirar, pois é isso que ele vai querer.
3 – Vinho
Para vocês beberem antes da transa.
4 - CD
Para escutar enquanto fazem sexo.
5 - DVD
Qualquer um pornô, principalmente estes novos filmes pornôs com celebridades como Leila Lopes, Vivi Ronaldinha, Grazi Fantini etc. Claro que você verá junto com ele.
6 - Livro
Kama Sutra, claro! Mas você terá que dar a opção do seu namorado escolher a posição sexual para vocês praticarem.
7 – Baralho com posições sexuais
É um joguinho interessante, a carta que ele puxar é a posição que vocês vão praticar.
8 – Dados do beijo
Parecido com o primeiro, ele joga o dado e o lugar que cair você terá que beijá-lo naquele lugar.
9 – Acessório do Sexy Shop
Tente realizar a fantasia secreta do seu amor e/ou apimentar o relacionamento de vocês. No Sexy Shop há vários brinquedos eróticos, não tenha vergonha de entrar numa.
10 - Sandálias Havaianas
Para deixar seu namorado bem a vontade depois do sexo.
Agora mulheres que vocês entenderam que os homens querem ganhar mesmo no Dia dos Namorados é sexo, e nada que você der para ele, se não der sexo, vai estragar este dia tão especial.
Boa sorte, e bom sexo, ops, digo, bom Dia dos Namorados.
Não se preocupe, o que ele quer mesmo é te comer.
Mas se você faz questão de comprar um presente, aqui tem algumas dicas bem legais e bem baratinhas.
1 – Jantar
Prepare um jantarzinho romântico na sua casa, ou na casa dele, pois os restaurantes neste dia vão estar lotados, além dos motéis é claro, mas tem que ser surpresa, acenda uma vela, prepare-se para o que virá depois.
2 - Cueca
Para você poder tirar, pois é isso que ele vai querer.
3 – Vinho
Para vocês beberem antes da transa.
4 - CD
Para escutar enquanto fazem sexo.
5 - DVD
Qualquer um pornô, principalmente estes novos filmes pornôs com celebridades como Leila Lopes, Vivi Ronaldinha, Grazi Fantini etc. Claro que você verá junto com ele.
6 - Livro
Kama Sutra, claro! Mas você terá que dar a opção do seu namorado escolher a posição sexual para vocês praticarem.
7 – Baralho com posições sexuais
É um joguinho interessante, a carta que ele puxar é a posição que vocês vão praticar.
8 – Dados do beijo
Parecido com o primeiro, ele joga o dado e o lugar que cair você terá que beijá-lo naquele lugar.
9 – Acessório do Sexy Shop
Tente realizar a fantasia secreta do seu amor e/ou apimentar o relacionamento de vocês. No Sexy Shop há vários brinquedos eróticos, não tenha vergonha de entrar numa.
10 - Sandálias Havaianas
Para deixar seu namorado bem a vontade depois do sexo.
Agora mulheres que vocês entenderam que os homens querem ganhar mesmo no Dia dos Namorados é sexo, e nada que você der para ele, se não der sexo, vai estragar este dia tão especial.
Boa sorte, e bom sexo, ops, digo, bom Dia dos Namorados.
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Frase do dia - 11.06.08
"Eu não acredito que carboidratos me façam engordar. O que me faz engordar é o pão."
Surrupiado de Fernanda
Surrupiado de Fernanda
As 27 "verdades" que você encontra nos filmes de sacanagem
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
terça-feira, 10 de junho de 2008
A BUNDA DURA - Arnaldo Jabor
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
(Arnaldo Jabor)
Moral da História: As verdadeiras mulheres (mulheres simples) são as melhores.
Enviado por Antônio
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
(Arnaldo Jabor)
Moral da História: As verdadeiras mulheres (mulheres simples) são as melhores.
Enviado por Antônio
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Again and Again
The Bird and the Bee é o encontro despretensioso de uma voz agradável e um multi-instrumentista talentoso. Mais do que discreta, essa dupla que atraiu pouca atenção dentro do seu próprio país acaba de ter o seu disco de estréia – chamado apenas The Bird and the Bee – editado no Brasil em edição especial.
Formado em meados de 2006, o projeto partiu de um gosto em comum pelo jazz compartilhado por Greg Kurstin (ele, a abelha) e Inara George (ela, o pássaro). No currículo, Inara trazia um disco solo enquanto Kurstin, que também trabalha como produtor, tinha seu nome nos créditos de álbuns de Lily Allen, Kylie Minogue, Beck e Flaming Lips.
O que resultou desta parceria é o indie pop eletrônico melódico que podemos ver no clipe abaixo, interessantemente “rodado” no ambiente Mac OS X:
Ctrl c + Ctrl v do GiiBlog
Formado em meados de 2006, o projeto partiu de um gosto em comum pelo jazz compartilhado por Greg Kurstin (ele, a abelha) e Inara George (ela, o pássaro). No currículo, Inara trazia um disco solo enquanto Kurstin, que também trabalha como produtor, tinha seu nome nos créditos de álbuns de Lily Allen, Kylie Minogue, Beck e Flaming Lips.
O que resultou desta parceria é o indie pop eletrônico melódico que podemos ver no clipe abaixo, interessantemente “rodado” no ambiente Mac OS X:
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terça-feira, 3 de junho de 2008
Animais Bêbados de Amarula
Como diria um amigo meu: "Tá pensando que beiço de jegue é arroz doce?"
Para quem não sabe, Amarula é um licor, preparado do creme ou da fruta da marula, da árvore africana maruleira. A árvore cresce na savana africana e não é cultivada pelo homem. A Amarula passou a ser comercializada em 1989. A bebida possui um sabor suave semelhante ao caramelo.
Achado é roubado sim!
"Certa vez meu filho mais velho, então com 9 anos, estava numa padaria com um colega da mesma idade quando a atendente chamou-o e perguntou-lhe se umas cédulas dobradas (cerca de 15 reais) que estavam no chão eram dele. Ele disse que não, como de fato não eram mesmo. O amigo lhe deu um cutucão e o repreendeu chamando-o de otário por ter deixado passar a oportunidade de meter a mão nuns trocados extra.
Claro que isso me encheu de orgulho, porque se sob a ótica do tal amigo isso foi bancar o trouxa, para mim foi uma manifestação de caráter. Aí rolou aquele velho papo de que “achado não é roubado” e tal.
Mas afinal, achado é ou não é, roubado???
Bom… sob a terminologia jurídica, de fato não pode mesmo ser roubado uma vez que só configura roubo quando subtrai-se algo para si mediante violência ou grave ameaça (Art. 157 do Código Penal). Em outras palavras, já que o objeto do achado não está de posse de ninguém para sofrer a violência, e sim somente dando sopa por aí, não pode mesmo ter havido roubo.
Mas esse assunto está muito bem regulamentado tanto na Lei Civil como na Lei Penal e infelizmente a grande maioria das pessoas desconhecem sua teoria. Até aí nenhum problema. Ninguém é obrigado a conhecer leis, até porque só tem acesso ao conhecimento delas quem abraça a área acadêmica. Mas o que pesa realmente é que essa mesma maioria prefere se despojar de uma conduta honesta em benefício próprio. Essa atitude na maioria das vezes é praticada por uma questão de hábito que já vem de berço. A ausência total do conhecimento legal aliado ao completo desprezo da ética e do bom senso, faz com que as pessoas cresçam achando normal o ato de guardar pra si coisas encontradas. Independente de quantia ou ítem, o importante é saber que não é correto. Mas não podemos julgá-las por isso, a vida não lhes ensinou outra possibilidade.
Mas prosseguindo, o Código Civil expressa o seguinte:
Art. 1.233. Quem quer que ache coisa alheia perdida há de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor.
Parágrafo único. Não o conhecendo, o descobridor fará por encontrá-lo, e, se não o encontrar, entregará a coisa achada à autoridade competente.
Comentando o artigo, o objeto achado é denominado descoberta e em princípio não gera direito à coisa. Isso implica qualquer coisa como celulares, relógios, carteiras e até mesmo dinheiro que impossibilite a identificação do dono. O procedimento correto é seguir o estipulado no Parágrafo único do referido artigo. A partir daí a autoridade competente seguirá todos os procedimentos de prache como divulgação por editais ou meios de comunicação e se decorrido o prazo o legítimo dono não aparecer, o bem será vendido em leilão.
E tem mais. O Art. 1234 seguinte, prevê que aquele que devolver a descoberta, tem direito à uma recompensa de 5% sobre o valor do objeto, mais indenização por possíveis gastos com a conservação ou transporte do mesmo.
Ao devolver o que encontrou, o indivíduo estará passando dignidade adiante, terá o direito de exigir a recompensa e não estará infringindo então o seguinte artigo do Código Penal:
Art. 169 - Apropriar-se alguém de coisa alheia vinda ao seu poder por erro, caso fortuito ou força da natureza:
Pena - detenção, de um mês a um ano, ou multa.
Parágrafo único - Na mesma pena incorre:
I – quem acha tesouro em prédio alheio e se apropria, no todo ou em parte, da quota a que tem direito o proprietário do prédio.
II - quem acha coisa alheia perdida e dela se apropria, total ou parcialmente, deixando de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor ou de entregá-la à autoridade competente, dentro no prazo de quinze dias.
Ah tá bom, mas aqui no Brasil a lei não funciona!
Pode ser, mas ela existe. E muitas vezes talvez não funcione porque o próprio indivíduo se exime de praticá-la, sob a menor das circunstâncias.
As pessoas precisam ter consciência de que podem se dar bem, sendo corretas.
Por que cargas-d’água vou pegar pra mim algo que não seja meu? O que isso irá me acrescentar além do péssimo exemplo que estarei dando?
Aí você me diz “tá bancando a otária, porque se você não pegar, outro pega“!
Deixa pegar! Esse “outro”, além de incorrer em tudo que já citei acima, estará tirando o direito de quem perdeu “a coisa”, de voltar para encontrá-la!
Mas e quanto a questão de pegar os 15 reais? Afinal eram só alguns trocados e nem tinha como saber de quem eram? Que mal tem?
Simples. Sem generalizar, claro, mas se hoje o cidadão acha normal pegar 15, amanhã achará normal pegar 100, 1000, 5000 e no futuro achará super normal descobrir um carro perdido com a chave na ignição…e por aí vai…
Vício de conduta. Assim como o primeiro cigarro. Alguns não vão adiante. Já outros se rendem ao vício por ter predisposição à ele. Bastou dar o primeiro passo. E claro, isso vale para qualquer coisa.
No final das contas, independente de previsão legal, de quantidade ou valor do bem encontrado, o aspecto ético e moral deve prevalecer. Isso não se aprende nas leis. Sem aprende de berço."
Clrl+c, Clrl+v do Saber é Bom Demais!!
Claro que isso me encheu de orgulho, porque se sob a ótica do tal amigo isso foi bancar o trouxa, para mim foi uma manifestação de caráter. Aí rolou aquele velho papo de que “achado não é roubado” e tal.
Mas afinal, achado é ou não é, roubado???
Bom… sob a terminologia jurídica, de fato não pode mesmo ser roubado uma vez que só configura roubo quando subtrai-se algo para si mediante violência ou grave ameaça (Art. 157 do Código Penal). Em outras palavras, já que o objeto do achado não está de posse de ninguém para sofrer a violência, e sim somente dando sopa por aí, não pode mesmo ter havido roubo.
Mas esse assunto está muito bem regulamentado tanto na Lei Civil como na Lei Penal e infelizmente a grande maioria das pessoas desconhecem sua teoria. Até aí nenhum problema. Ninguém é obrigado a conhecer leis, até porque só tem acesso ao conhecimento delas quem abraça a área acadêmica. Mas o que pesa realmente é que essa mesma maioria prefere se despojar de uma conduta honesta em benefício próprio. Essa atitude na maioria das vezes é praticada por uma questão de hábito que já vem de berço. A ausência total do conhecimento legal aliado ao completo desprezo da ética e do bom senso, faz com que as pessoas cresçam achando normal o ato de guardar pra si coisas encontradas. Independente de quantia ou ítem, o importante é saber que não é correto. Mas não podemos julgá-las por isso, a vida não lhes ensinou outra possibilidade.
Mas prosseguindo, o Código Civil expressa o seguinte:
Art. 1.233. Quem quer que ache coisa alheia perdida há de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor.
Parágrafo único. Não o conhecendo, o descobridor fará por encontrá-lo, e, se não o encontrar, entregará a coisa achada à autoridade competente.
Comentando o artigo, o objeto achado é denominado descoberta e em princípio não gera direito à coisa. Isso implica qualquer coisa como celulares, relógios, carteiras e até mesmo dinheiro que impossibilite a identificação do dono. O procedimento correto é seguir o estipulado no Parágrafo único do referido artigo. A partir daí a autoridade competente seguirá todos os procedimentos de prache como divulgação por editais ou meios de comunicação e se decorrido o prazo o legítimo dono não aparecer, o bem será vendido em leilão.
E tem mais. O Art. 1234 seguinte, prevê que aquele que devolver a descoberta, tem direito à uma recompensa de 5% sobre o valor do objeto, mais indenização por possíveis gastos com a conservação ou transporte do mesmo.
Ao devolver o que encontrou, o indivíduo estará passando dignidade adiante, terá o direito de exigir a recompensa e não estará infringindo então o seguinte artigo do Código Penal:
Art. 169 - Apropriar-se alguém de coisa alheia vinda ao seu poder por erro, caso fortuito ou força da natureza:
Pena - detenção, de um mês a um ano, ou multa.
Parágrafo único - Na mesma pena incorre:
I – quem acha tesouro em prédio alheio e se apropria, no todo ou em parte, da quota a que tem direito o proprietário do prédio.
II - quem acha coisa alheia perdida e dela se apropria, total ou parcialmente, deixando de restituí-la ao dono ou legítimo possuidor ou de entregá-la à autoridade competente, dentro no prazo de quinze dias.
Ah tá bom, mas aqui no Brasil a lei não funciona!
Pode ser, mas ela existe. E muitas vezes talvez não funcione porque o próprio indivíduo se exime de praticá-la, sob a menor das circunstâncias.
As pessoas precisam ter consciência de que podem se dar bem, sendo corretas.
Por que cargas-d’água vou pegar pra mim algo que não seja meu? O que isso irá me acrescentar além do péssimo exemplo que estarei dando?
Aí você me diz “tá bancando a otária, porque se você não pegar, outro pega“!
Deixa pegar! Esse “outro”, além de incorrer em tudo que já citei acima, estará tirando o direito de quem perdeu “a coisa”, de voltar para encontrá-la!
Mas e quanto a questão de pegar os 15 reais? Afinal eram só alguns trocados e nem tinha como saber de quem eram? Que mal tem?
Simples. Sem generalizar, claro, mas se hoje o cidadão acha normal pegar 15, amanhã achará normal pegar 100, 1000, 5000 e no futuro achará super normal descobrir um carro perdido com a chave na ignição…e por aí vai…
Vício de conduta. Assim como o primeiro cigarro. Alguns não vão adiante. Já outros se rendem ao vício por ter predisposição à ele. Bastou dar o primeiro passo. E claro, isso vale para qualquer coisa.
No final das contas, independente de previsão legal, de quantidade ou valor do bem encontrado, o aspecto ético e moral deve prevalecer. Isso não se aprende nas leis. Sem aprende de berço."
Clrl+c, Clrl+v do Saber é Bom Demais!!
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Estatísticas
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
CONCLUSÃO:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório…
MORAL DA HISTÓRIA:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém!
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
CONCLUSÃO:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório…
MORAL DA HISTÓRIA:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém!
Vectra antes e depois
Por incrível que pareça é o mesmo carro.
E ainda vendem por um preço desse.
E o pior que você chega na concessionaria e pergunta ao vendedor se o carro já foi batido, ele olha com a maior cara cínica e te diz:
- Não, nunca foi batido. Esse é original de fábrica!!!
Quem quiser compra é só clicar aqui.
E ainda vendem por um preço desse.
E o pior que você chega na concessionaria e pergunta ao vendedor se o carro já foi batido, ele olha com a maior cara cínica e te diz:
- Não, nunca foi batido. Esse é original de fábrica!!!
Quem quiser compra é só clicar aqui.
sábado, 31 de maio de 2008
Mearim Motos
Mearim Motos - Hulk
Mearim Motos - He-Man
Mearim Motos - Chaves
Mearim Motos - Super Mearim
Mearim Motos - Caverna do Dragão
Mearim Motos - X-Mearim
Rapaz, pense em um comercial tosto. Eu acho que o cara não gastou um tostão para produzir. Estendeu um lençol azul, pegou as motos da loja, chamou os parente e editou tudo em casa. Deus benza, ainda vai para o ar um treco desse. Mas valeu pela criatividade do dono.
Mearim Motos - He-Man
Mearim Motos - Chaves
Mearim Motos - Super Mearim
Mearim Motos - Caverna do Dragão
Mearim Motos - X-Mearim
Rapaz, pense em um comercial tosto. Eu acho que o cara não gastou um tostão para produzir. Estendeu um lençol azul, pegou as motos da loja, chamou os parente e editou tudo em casa. Deus benza, ainda vai para o ar um treco desse. Mas valeu pela criatividade do dono.
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Como instalar o Windows XP no ASUS EEE PC 701
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Instalando o Windows XP no ASUS EEE PC 701
Tutorial adaptado do material feito por Edinaldo Lemos.
Esse tutorial foi desenvolvido por mim, Luciano Edington, para quem não possui driver de CD/DVD externo USB e só tem como opção a instalação do Windows XP pelo PenDrive.
O que vai precisar:
- Um computador com um Windows instalado;
- CD Windows XP ou imagem para emular;
- DVD que acompanha o seu ASUS EEE PC;
- PenDrive de 2GB ou mais (eu consegui fazer com um PenDrive de 1GB e uma versão reduzida do Windows XP pelo nLite).
- O seguinte arquivo: WinXPUSB_v1.rar
1ª fase – Criando um PenDrive bootável com o Windows XP
- Extraia o arquivo WinXPUSB_v1.rar em uma pasta qualquer;
- Certifique-se de que seu PenDrive e CD/imagem dos Windows estejam inseridos no computador;
- Dentro do diretório WinXPUSB_v1, dê um duplo clique no arquivo “Instalar.cmd”;
- A seguinte janela se abrirá;
- Pressione qualquer tecla;
- A seguinte janela se abrirá;
- Marque as opções como a janela acima;
- Seu PenDrive deve ser automaticamente identificado;
- Clique em “Start” - LEMBRE-SE QUE TODOS OS SEUS DADOS DO PENDRIVE SERÃO PERDIDOS;
- Confirme todas as telas que surgirem;
- Após a conclusão da formatação clique no botão “Close”;
- A janela do DOS que estava ao fundo ficará como na figura abaixo;
- Agora é só selecionar as opções digitando os números na ordem e seguindo as instruções;
- Confirme todas as telas;
- Após o termino do processo você terá um PenDrive bootável com a instalação do Windows XP.
* O processo acontecerá da forma:
Será copiado o setor boot para o PenDrive, a unidade do XP é selecionado, o PenDrive aonde foi copiado o setor de boot será selecionado depois será criado uma unidade temporária “T:” (se por acaso houver em seu computador uma unidade de rede “T:” mapeada é necessário desconectar-la). Após formatar a unidade temporária o conteúdo do CD/imagem do Windows XP é copiado para ela (é necessário ter espaço livre em disco) e logo em seguida para o PenDrive.
- . - . - . -
Vamos aproveitar que já estamos com a mão na massa e iremos copiar os drivers dos dispositivos internos do ASUS EEE PC para o PenDrive. Já que os PenDrives de 1GB e 2GB estão tão baratos hoje em dia é possível deixar um somente para a instalação do Windows XP no ASUS EEE PC. Se você tiver usando um de 2GB também é possível copiar alguns programas que você instala apos a instalação do Windows XP, tais como compactador, navegador, utilitários etc.
- No PenDrive que já está com a instalação do Windows XP, crie um diretório chamado DVD_EEEPC e copie dentro deles todos os arquivos do DVD (353Mb), exceto o arquivo “P701L.gz”, um arquivo de 873MB que é a instalação do Xandros).
2ª fase – Instalando o Windows XP e os drivers dos dispositivos interos no seu ASUS EEE PC
- Espete seu PenDrive bootável numa porta USB, ligue o seu ASUS EEE PC e fique pressionando e soltando a tecla “F2” para entrar na tela de configuração da BIOS;
- Vá até a opção “Boot”, selecione “Hard Disk Drives” e na opção 1st “Drive” selecione seu PenDrive. Após a conclusão da instalação REVERTA ESSA MUDANÇA;
- Pressione “Esc” no teclado vá até a opção “Exit” e selecione a opção “Exit & Save Chages” aperte “Enter” no teclado e selecione “[OK]”;
- No menu de inicialização você tem duas opções, selecione a opção “TXT mode Setup Windows XP,....”;
- Daqui para frente é como se fosse uma instalação normal do Windows XP. Na janela de instalação do Windows XP delete todas as partições existentes e depois crie uma nova partição usando NTFS.;
- Quando a parte de texto da instalação se completar, ele irá reiniciar em modo gráfico;
- Espere o término da instalação do modo gráfico terminar, antes de remover seu pendrive da porta USB. NÃO SE ESQUEÇA DE MUDAR A ORDEM DO BOOT NA BIOS;- Agora seu AUS EEE PC já está com o Windows XP instalado!!!
Obs.: Você provavelmente receberá a seguinte mensagem na inicialização:
“Selecione o sistema operacional a ser iniciado:
1) Microsoft Windows XP Professional
2) USB Repair NOT to Start Microsoft Windows XP Professional”
- Para resolver simplesmente edite o arquivo "c:\boot.ini" e remova a linha do USB boot, ou mude o timeout de 30s para algo mais rápido.
- Se você seguiu minha dica no final da primeira fase deve existir uma pasta no PenDriver chamada “DVD_EEEPC”. Abra esse diretório e dê duplo clique no arquivo "Setup" e espere a análise de seu sistema. No final da análise será feito um boot.;
- Na próxima reinicialização, será aberto automaticamente uma interface de instalação dos drivers do ASUS EEE PC para o Windows XP;
- Escolha a opção "Install All Drivers";
- Espere que o programa de instalação faça uma varredura de seu sistema e comece a instalação dos drivers. Três boot´s serão efetuados automaticamente.
No final você terá o seu ASUS EEE PC com o Windows XP instalado e com todos os dispositivos internos configurados.
Agradecimentos à comunidade do orkut ASUS Eee PC - UMPC
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40582796
Dúvidas e sugestão reportem na comunidade do “ASUS Eee PC – UMPC” no Orkut ou nos comentários.
Instalando o Windows XP no ASUS EEE PC 701
Tutorial adaptado do material feito por Edinaldo Lemos.
Esse tutorial foi desenvolvido por mim, Luciano Edington, para quem não possui driver de CD/DVD externo USB e só tem como opção a instalação do Windows XP pelo PenDrive.
O que vai precisar:
- Um computador com um Windows instalado;
- CD Windows XP ou imagem para emular;
- DVD que acompanha o seu ASUS EEE PC;
- PenDrive de 2GB ou mais (eu consegui fazer com um PenDrive de 1GB e uma versão reduzida do Windows XP pelo nLite).
- O seguinte arquivo: WinXPUSB_v1.rar
1ª fase – Criando um PenDrive bootável com o Windows XP
- Extraia o arquivo WinXPUSB_v1.rar em uma pasta qualquer;
- Certifique-se de que seu PenDrive e CD/imagem dos Windows estejam inseridos no computador;
- Dentro do diretório WinXPUSB_v1, dê um duplo clique no arquivo “Instalar.cmd”;
- A seguinte janela se abrirá;
- Pressione qualquer tecla;
- A seguinte janela se abrirá;
- Marque as opções como a janela acima;
- Seu PenDrive deve ser automaticamente identificado;
- Clique em “Start” - LEMBRE-SE QUE TODOS OS SEUS DADOS DO PENDRIVE SERÃO PERDIDOS;
- Confirme todas as telas que surgirem;
- Após a conclusão da formatação clique no botão “Close”;
- A janela do DOS que estava ao fundo ficará como na figura abaixo;
- Agora é só selecionar as opções digitando os números na ordem e seguindo as instruções;
- Confirme todas as telas;
- Após o termino do processo você terá um PenDrive bootável com a instalação do Windows XP.
* O processo acontecerá da forma:
Será copiado o setor boot para o PenDrive, a unidade do XP é selecionado, o PenDrive aonde foi copiado o setor de boot será selecionado depois será criado uma unidade temporária “T:” (se por acaso houver em seu computador uma unidade de rede “T:” mapeada é necessário desconectar-la). Após formatar a unidade temporária o conteúdo do CD/imagem do Windows XP é copiado para ela (é necessário ter espaço livre em disco) e logo em seguida para o PenDrive.
- . - . - . -
Vamos aproveitar que já estamos com a mão na massa e iremos copiar os drivers dos dispositivos internos do ASUS EEE PC para o PenDrive. Já que os PenDrives de 1GB e 2GB estão tão baratos hoje em dia é possível deixar um somente para a instalação do Windows XP no ASUS EEE PC. Se você tiver usando um de 2GB também é possível copiar alguns programas que você instala apos a instalação do Windows XP, tais como compactador, navegador, utilitários etc.
- No PenDrive que já está com a instalação do Windows XP, crie um diretório chamado DVD_EEEPC e copie dentro deles todos os arquivos do DVD (353Mb), exceto o arquivo “P701L.gz”, um arquivo de 873MB que é a instalação do Xandros).
2ª fase – Instalando o Windows XP e os drivers dos dispositivos interos no seu ASUS EEE PC
- Espete seu PenDrive bootável numa porta USB, ligue o seu ASUS EEE PC e fique pressionando e soltando a tecla “F2” para entrar na tela de configuração da BIOS;
- Vá até a opção “Boot”, selecione “Hard Disk Drives” e na opção 1st “Drive” selecione seu PenDrive. Após a conclusão da instalação REVERTA ESSA MUDANÇA;
- Pressione “Esc” no teclado vá até a opção “Exit” e selecione a opção “Exit & Save Chages” aperte “Enter” no teclado e selecione “[OK]”;
- No menu de inicialização você tem duas opções, selecione a opção “TXT mode Setup Windows XP,....”;
- Daqui para frente é como se fosse uma instalação normal do Windows XP. Na janela de instalação do Windows XP delete todas as partições existentes e depois crie uma nova partição usando NTFS.;
- Quando a parte de texto da instalação se completar, ele irá reiniciar em modo gráfico;
- Espere o término da instalação do modo gráfico terminar, antes de remover seu pendrive da porta USB. NÃO SE ESQUEÇA DE MUDAR A ORDEM DO BOOT NA BIOS;- Agora seu AUS EEE PC já está com o Windows XP instalado!!!
Obs.: Você provavelmente receberá a seguinte mensagem na inicialização:
“Selecione o sistema operacional a ser iniciado:
1) Microsoft Windows XP Professional
2) USB Repair NOT to Start Microsoft Windows XP Professional”
- Para resolver simplesmente edite o arquivo "c:\boot.ini" e remova a linha do USB boot, ou mude o timeout de 30s para algo mais rápido.
- Se você seguiu minha dica no final da primeira fase deve existir uma pasta no PenDriver chamada “DVD_EEEPC”. Abra esse diretório e dê duplo clique no arquivo "Setup" e espere a análise de seu sistema. No final da análise será feito um boot.;
- Na próxima reinicialização, será aberto automaticamente uma interface de instalação dos drivers do ASUS EEE PC para o Windows XP;
- Escolha a opção "Install All Drivers";
- Espere que o programa de instalação faça uma varredura de seu sistema e comece a instalação dos drivers. Três boot´s serão efetuados automaticamente.
No final você terá o seu ASUS EEE PC com o Windows XP instalado e com todos os dispositivos internos configurados.
Agradecimentos à comunidade do orkut ASUS Eee PC - UMPC
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40582796
Dúvidas e sugestão reportem na comunidade do “ASUS Eee PC – UMPC” no Orkut ou nos comentários.
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