1. Perfume do Boticário
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.
2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.
3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.
4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.
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