Essas são as datas da terça-feira de Carnaval para os próximos anos:
2010: 16 de fevereiro.
2011: 8 de março.
2012: 21 de fevereiro.
2013: 12 de fevereiro.
2014: 4 de março.
2015: 17 de fevereiro.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
O mundo entraria em colapso?
O que aconteceria se o Pinóquio dissesse a seguinte frase: "Meu nariz irá crescer agora!"?
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Tomando umas e outras ...
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Sai fora... nem tô afim de ir pra cama com vc;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro; Já bebi demais...
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar
...
Enviado por Bi
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Sai fora... nem tô afim de ir pra cama com vc;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro; Já bebi demais...
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar
...
Enviado por Bi
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
O que elas dizem depois do sexo…
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
Estatísticas do Sexo
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.
domingo, 16 de agosto de 2009
Mais "Are Baba!!!"
Tem umas semanas, que eu postei um pequeno dicionário de termos usandos na novela Caminho das Índias. Agora tô dando ( ele lá ele ) uma complementada.
BAGUAN KELIE – por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI- também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se poe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
BALDI ou PAPA – pai
MAMI ou MAMADI – mãe
DJAN – querido, amado
TCHALÔ – vamos!
DJAN DJAN – vá, vá, vamos
ULU – pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ – o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ – expressão de satisfação
ATCHATCHATCHA – expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI ou FIRANGHA – estrangeiro ou estrangeira
BAGUAN KELIE – por Deus! ô meu Deus!
AREBAGUANDI- também no sentido de “ai meu Deus”! (quando se poe esse final “di”, acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um “ô meu deus”mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)
BALDI ou PAPA – pai
MAMI ou MAMADI – mãe
DJAN – querido, amado
TCHALÔ – vamos!
DJAN DJAN – vá, vá, vamos
ULU – pessoa estúpida, burra
ULUCAPATÁ – o maior de todos os burros! “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos
ATCHÁ – expressão de satisfação
ATCHATCHATCHA – expressão que traduz muita satisfação
FIRANGHI ou FIRANGHA – estrangeiro ou estrangeira
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Ditados Populares
NAS COXAS.
As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão... Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...
No popular, se diz: Cor de burro quando foge. O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma. O correto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. Correto é: É a cara do pai em Carrara esculpido (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália)
Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato. O correto é: Quem não tem cão, caça como gato. Ou seja, sozinho!
As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão... Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão...
No popular, se diz: Cor de burro quando foge. O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma. O correto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. Correto é: É a cara do pai em Carrara esculpido (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália)
Mais um famoso: Quem não tem cão, caça com gato. O correto é: Quem não tem cão, caça como gato. Ou seja, sozinho!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
The PEN Story - Olympus
Tá ai um belíssimo, e muito bem feito, vídeo produzido pela Olympus. Imaginem só o trabalho que deu!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
ESTÔMAGO X COLHÕES
Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
terça-feira, 30 de junho de 2009
Haja diferenças
Mulheres, por que tê-la? Se não tê-la, como sabê-la? :D
APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.
ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.
DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.
BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.
ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.
FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.
SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.
CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.
ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.
NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.
CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.
APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.
ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.
DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.
BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.
ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.
FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.
SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.
CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.
ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.
NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.
CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Fale estritamente o necessário
Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’
A pequena morte
Descobri um site no mínimo interessante. Se chama Beautiful Agony – La Petit Mort.
A proposta do site é que os usuários façam um vídeo seu tendo um orgasmo e mande para eles. Mas não se assanhem rapaziada achando que vão encontrar um monte de vídeo amador de sexo (eu fui seco achando isso). Os vídeos lá são apenas dos rostos e expressões que as pessoas (homens e mulheres) fazem quando têm um orgasmo. Aliás parece que eles até pagam pra quem envia vídeo para eles.
Pena que é necessário se cadastrar (e pagar) para ter acesso a todos os vídeos, mas tem um preview que dá pra ter ideia do conteúdo!
*E para quem não sabe La Petit Mort (a pequena morte) é como os franceses chamam o orgasmo.
Michael Jackson morreu! :(
De acordo com os jornais "Los Angeles Times", "New York Times" e as redes de TV Fox News, NBC e ABC, o cantor Michael Jackson teria morrido nesta quinta-feira depois de ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center. O site de celebridades TMZ e a agência de notícias Associated Press também deram a informação citando fontes próximas ao cantor.
Em seu site, o "NYT" disse que uma autoridade da cidade de Los Angeles confirmou que Michael Jackson morreu. O oficial afirmou que ele morreu à 1h07 PM, horário do Pacífico [17h07, Brasília]".
Fonte: G1
...
Segundo o Jornal Nacional, a lenda se foi!
10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real
A pornografia acompanha a história da humanidade. Seja em templos egípcios ou ruínas romanas, é possível se encontrar afrescos, gravuras e acessórios eróticos que apimentavam as noites de orgia da antiguidade.
Todas as mulheres são ninfomaníacas: o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.
Todas as mulheres são bissexuais: nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.
Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos: não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!
Todas as mulheres têm orgasmo: e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.
Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida: existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.
A camisinha mágica: preservativos aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou.
Não é preciso se preocupar com acessórios: as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).
Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa: ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.
Ninguém tem ciúme de ninguém: sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.
A regra básica de finalização em filme pornô: nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?
Todas as mulheres são ninfomaníacas: o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.
Todas as mulheres são bissexuais: nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.
Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos: não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!
Todas as mulheres têm orgasmo: e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.
Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida: existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.
A camisinha mágica: preservativos aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou.
Não é preciso se preocupar com acessórios: as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).
Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa: ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.
Ninguém tem ciúme de ninguém: sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.
A regra básica de finalização em filme pornô: nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?
terça-feira, 16 de junho de 2009
Vou começar a fazer isso!
Uma brincadeira escrota de mau gosto, mas muito engraçada! Ela foi feita por Tom Mabe que é famoso pela sua capacidade de improvisação fingindo-se de Telemarketing.
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Para praticar hoje
Então eu vou fazer um mini-guia de coisas que não se deve fazer e coisas que se deve fazer na hora do sexo oral. Toma aí.
1) A bomba.
Ok, homens e mulheres são bombas. Enquanto no homem é só cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher é bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se não houvesse amanhã, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmáticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas são muito bem vindas. Faça isso mas NÃO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GURIA. Primeiro que ela provavelmente está olhando o que você está fazendo com a sua língua e não com os seus olhos, segundo que isso é feio prá caralho.
2) A Língua.
Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a língua com sabedoria e parcimônia. E, de preferência, só a língua. Não existe coisa mais desagradável do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Sério, não rola. A língua deve deslizar, nunca ficar cutucando frenéticamente um ponto (já explico) e os dentes só podem ser usados fora da área de prazer master (o clítoris).
3) A incrível diferença entre vagina e clítoris
Ok, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes lábios, pequenos lábios, mundo abstrato ali dentro. Tia Kakah desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que é o tal ponto G, o clítoris. Sua língua deve deslizar por essa região e SÓ POR ELA. O que acontece é que MUITOS caras não sabem a diferença entre o clítoris e a vagina. Sério galerinha, não fiquem com essa cara de “absurdo, eu sei onde é” porque você deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde você vai colocar o seu pipi não é para a sua língua chegar perto. Se ficar cutando frenéticamente e sem sentido aquele ponto, você corre o risco de ter a sua língua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.
4) O cu.
Nunca coloque a sua língua em um cú. Pode cuspir, mas não lamba. É nojento.
5) Baba.
Não babe feito um são bernardo castrado. Não ajuda em nada. E não fique balançando a sua cabeça com a língua no clítoris, porque você também parece um são bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas é que você já viu um são bernardo balançando a cabeça? Então, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradável.)
6) Técnicas aprimoradas.
Assim, não tem como explicar “exatamente” o que você deve fazer. Eu nunca falei que isso é um manual, é um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na região citada anteriormente, lamba, dê lambindinhas rápidas… Mas em hipótese alguma, dê aquela “abridinha” na dita cuja e fique olhando com aquela cara de “NHAM“. Dá medo.
7) Bigode.
Apare o seu bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada lá faz cócegas e se a guria rir, acredite, você vai passar a noite inteira prá chegar na décima quinta parte do que estava antes da risadinha.
8) Orgasmo.
Claro que não é gol de placa, a guria não vai chegar ao orgasmo na primeira vez que você mandar um oral. Para isso, você tem que mandar um PUTA ORAL e só com muita prática nas técnicas aprimoradas (que você vai criar com o tempo) é que dá prá chegar lá. Treine, treine, treine, que um dia você consegue. E, meninos, lembrem: experiência não significa que você é bom naquilo.
...
Enviado por Carla
1) A bomba.
Ok, homens e mulheres são bombas. Enquanto no homem é só cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher é bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se não houvesse amanhã, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmáticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas são muito bem vindas. Faça isso mas NÃO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GURIA. Primeiro que ela provavelmente está olhando o que você está fazendo com a sua língua e não com os seus olhos, segundo que isso é feio prá caralho.
2) A Língua.
Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a língua com sabedoria e parcimônia. E, de preferência, só a língua. Não existe coisa mais desagradável do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Sério, não rola. A língua deve deslizar, nunca ficar cutucando frenéticamente um ponto (já explico) e os dentes só podem ser usados fora da área de prazer master (o clítoris).
3) A incrível diferença entre vagina e clítoris
Ok, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes lábios, pequenos lábios, mundo abstrato ali dentro. Tia Kakah desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que é o tal ponto G, o clítoris. Sua língua deve deslizar por essa região e SÓ POR ELA. O que acontece é que MUITOS caras não sabem a diferença entre o clítoris e a vagina. Sério galerinha, não fiquem com essa cara de “absurdo, eu sei onde é” porque você deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde você vai colocar o seu pipi não é para a sua língua chegar perto. Se ficar cutando frenéticamente e sem sentido aquele ponto, você corre o risco de ter a sua língua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.
4) O cu.
Nunca coloque a sua língua em um cú. Pode cuspir, mas não lamba. É nojento.
5) Baba.
Não babe feito um são bernardo castrado. Não ajuda em nada. E não fique balançando a sua cabeça com a língua no clítoris, porque você também parece um são bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas é que você já viu um são bernardo balançando a cabeça? Então, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradável.)
6) Técnicas aprimoradas.
Assim, não tem como explicar “exatamente” o que você deve fazer. Eu nunca falei que isso é um manual, é um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na região citada anteriormente, lamba, dê lambindinhas rápidas… Mas em hipótese alguma, dê aquela “abridinha” na dita cuja e fique olhando com aquela cara de “NHAM“. Dá medo.
7) Bigode.
Apare o seu bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada lá faz cócegas e se a guria rir, acredite, você vai passar a noite inteira prá chegar na décima quinta parte do que estava antes da risadinha.
8) Orgasmo.
Claro que não é gol de placa, a guria não vai chegar ao orgasmo na primeira vez que você mandar um oral. Para isso, você tem que mandar um PUTA ORAL e só com muita prática nas técnicas aprimoradas (que você vai criar com o tempo) é que dá prá chegar lá. Treine, treine, treine, que um dia você consegue. E, meninos, lembrem: experiência não significa que você é bom naquilo.
...
Enviado por Carla
Em homenagem ao dia dos namorados. :D
Dar não é fazer amor!
Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca. Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza. Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar. Sem querer apresentar pra mãe. Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral. Te amolece o gingado. Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca. Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza. Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar. Sem querer apresentar pra mãe. Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral. Te amolece o gingado. Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
O que ele espera de você na cama
Para um homem, o fato de sua mulher o entender bem tanto no plano emocional como no sexual é o sinal de que ele encontrou a "mulher perfeita".
É certo que nem todos os homens são iguais e esperam o mesmo de suas mulheres. Há alguns que privilegiam o emocional em uma relação sexual, enquanto outros só fazem questão que o sexo seja bom.
É importante que você conheça os gostos do seu homem, já que para eles não há mulher mais sensual do que aquela que o conhece e o entende em todos os aspectos. E se existem diferenças, também existem semelhanças no que eles querem. Veja a seguir 10 coisas que eles costumam apreciar na hora do sexo.
1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.
2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.
3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.
4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.
5. A "rapidinha"
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.
6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.
7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.
8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.
9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.
10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.
É certo que nem todos os homens são iguais e esperam o mesmo de suas mulheres. Há alguns que privilegiam o emocional em uma relação sexual, enquanto outros só fazem questão que o sexo seja bom.
É importante que você conheça os gostos do seu homem, já que para eles não há mulher mais sensual do que aquela que o conhece e o entende em todos os aspectos. E se existem diferenças, também existem semelhanças no que eles querem. Veja a seguir 10 coisas que eles costumam apreciar na hora do sexo.
1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.
2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.
3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.
4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.
5. A "rapidinha"
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.
6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.
7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.
8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.
9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.
10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.
Traduzindo as expressões femininas
- Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
- 5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
- Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
- Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
- Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
- Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
- Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
- Esquece.
É uma mulher dizendo "FODA-SE".
- Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
- Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
- Sabe, eu estive pensando...
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
- 5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
- Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
- Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
- Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
- Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
- Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
- Esquece.
É uma mulher dizendo "FODA-SE".
- Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
- Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
- Sabe, eu estive pensando...
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
Estar grávida é...
... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.
... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.
... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.
... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madruga para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não esta numa posição confortável para ele.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.
... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.
... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.
... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madruga para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não esta numa posição confortável para ele.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Os Seminovos - Escolha já seu nerd
Eu já conhecia essa banda há um certo tempo. Mais depois da aparição no quadro Garagem do Faustão eles ficaram "mais famosos". E essa música é show de bola! Quem quiser mais: http://charges.uol.com.br/seminovos.php
Dicionário internetês
Para aqueles que tem dúvidas sobre o que suas coleguinhas escrevem no Messenger, ai vai umas dicas:
PQ → Por que ou Porque.
VC, VS → Você
XAU → Tchau
KBÇA → Cabeça
Ñ,NAUM → Não
OIE → OI
BJ,BJOS, BJOK, BJÇ → Beijo, Beijos
BLZ, BLS → Beleza
AKI, AQI → Aqui
KSA → Casa
Q → Que
EH → É
AXO → Acho
KKK,SHUASHUAHSUAS, RSRSRSRS → Risadas
FMZ → Firmeza
AG → Agora
JG → Jogo
HJ, OJ → Hoje
D → de
FLA → fala
S → Sim
P → Para
K → Cá
TE + → Até mais
9DA10 → Novidades
:D / =D → Risada
B) → óculos escuros
:) → feliz[
:( / =( → triste
;) → piscadela
:B / =B → mostrando os dente
:x / =X → boca fechada
:* / =* → beijo
:o / =O → nariz de palhaço
:T / =T → mascando chicletes
:~~ / óò / ó.ò / =( / =[ / ='( → lágrimas
<3 → coração
S2 → coração
:\ → decepção
^^ → admiração
PQ → Por que ou Porque.
VC, VS → Você
XAU → Tchau
KBÇA → Cabeça
Ñ,NAUM → Não
OIE → OI
BJ,BJOS, BJOK, BJÇ → Beijo, Beijos
BLZ, BLS → Beleza
AKI, AQI → Aqui
KSA → Casa
Q → Que
EH → É
AXO → Acho
KKK,SHUASHUAHSUAS, RSRSRSRS → Risadas
FMZ → Firmeza
AG → Agora
JG → Jogo
HJ, OJ → Hoje
D → de
FLA → fala
S → Sim
P → Para
K → Cá
TE + → Até mais
9DA10 → Novidades
:D / =D → Risada
B) → óculos escuros
:) → feliz[
:( / =( → triste
;) → piscadela
:B / =B → mostrando os dente
:x / =X → boca fechada
:* / =* → beijo
:o / =O → nariz de palhaço
:T / =T → mascando chicletes
:~~ / óò / ó.ò / =( / =[ / ='( → lágrimas
<3 → coração
S2 → coração
:\ → decepção
^^ → admiração
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Escaldou
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma ‘confraternização’. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo à sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade e responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Famosos também falham
Grandes pessoas ao redor do mundo cometeram falhas, mas isso não arruinou os sonhos delas, pelo contrário, aquilo que era motivo de vergonha tornou-se uma vírgula em suas histórias de vitória!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Namore um barrigudinho!
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado,
mesmo.
Já os tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight? que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão? é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad? com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Carla Moura - psicóloga
...
Enviado por Priscila
mesmo.
Já os tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight? que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão? é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad? com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Carla Moura - psicóloga
...
Enviado por Priscila
quarta-feira, 8 de abril de 2009
terça-feira, 7 de abril de 2009
Are baba!!!
Já que tá todo mundo nessa onda de "Caminho das Índias" resolvi postar alguns termos utilizados na novela. Eu acho que a maioria das pessoas fica irritada porque o povo na novela fala, não diz o que significa, e não aparece uma legenda de tradução pra quebrar um galho. Pois bem, vamos ao que interessa:
Are baba: é uma exclamação, equivale a um "poxa!", "ô Deus", "não brinca" "ah, não".
Arebaguandi: também no sentido de "ai meu Deus"!
(Quando se coloca esse final "di", acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um "ô meu deus"mais respeitoso ainda que o Baguan Keliê).
Atchá: expressão de satisfação.
Atchatchatcha: expressão que traduz extrema satisfação.
Auspicioso: algo promissor, próspero, de boa sorte.
Baguan keliê: uma expressão que significa “por Deus!”, “ô meu Deus!”.
Bhaya: irmão mais velho.
Bus: significa “basta” e tem um significado bem amplo. Pode ser usada para dizer que não quer mais nada em uma loja ou para pedir que alguém pare de fazer alguma coisa.
Brâmane: nome dado à casta mais alta, pessoas que, segundo os textos sagrados, “vieram da boca do deus Brahma”. O oposto de um Dalit. O sistema de castas já foi até banido por lei na Índia, mas não pelos costumes.
Dalit: é o chamado intocável, uma pessoa impura. Os textos sagrados definem como “a poeira aos pés do deus Brahma”. Os Dalit não podem sequer tocar com sua sombra um integrante das castas.
Djan: querido, amado
Djan, djan: vá, vá, vamos.
Divina laksmi: é o nome próprio de uma deusa que traz prosperidade e beleza para a terra.
Firanghi: vem do inglês “foreign”, que significa estrangeiro. Na mistura de línguas virou Firanghi, que significa estrangeiro ou estrangeira. O inglês é muito usado na Índia já que parte do país foi colônia inglesa até 1947. A palavra Firanghi carrega um sentido pejorativo, já que se refere a quem não valoriza os costumes do país.
Karwa chauth: é o dia em que as mulheres casadas fazem jejum para que os deuses concedam vida e longa e prosperidade a seus maridos.
Manglik: pessoa amaldiçoada para o amor. Isso significa que o primeiro casamento da vida dessa pessoa está condenado ao fracasso, mas nada se sabe quanto ao segundo. Por isso é recomendado que ela se case com um animal ou um vegetal para se livrar de tal maldição. Este ritual de casamento é chamado de Kumbh Vivah.
Namastê: um cumprimento para saudar as pessoas. Significa “o deus que habita em mim saúda o deus que habita em você”.
Puja para Ganesha: Puja é um tipo de ritual, e Ganesha é a divindade mais popular da Índia. Portanto, Puja para Ganesha significa “ritual para Ganesha”. Na ocasião, são oferecidas comidas como coco, doces, grão de bico e outras iguarias indianas. Além das oferendas, flores, incensos e velas devem enfeitar o ritual.
Rechaçada: Ser rechaçada é pior que ser “encalhada”, a mulher rechaçada não é aceita por nenhum pretendente e é condenada à solidão matrimonial. As mulheres são rechaçadas por razões de ordem moral.
Rupia: a moeda da Índia. Uma rupia divide-se em 100 paisas (como os centavos, no Brasil). A palavra “Rupiah” deriva do inglês “Rupee” ou do sânscrito “Rupya” que significa prata. Na Índia, todas as notas trazem a imagem de Gandhi.
Sari: roupa típica da Índia usada pelas mulheres. Trata-se simplesmente de um pano enrolado no corpo.
Tchalô: vamos!
Tik: sim.
Tik he: tem o significado de “tudo bem”, que é usado até quando se quer concordar com algo.
Tik tik: sim, sim.
Tuc-tucs: mais confortáveis que os riquixás, têm sua estrutura sobre uma moto e funcionam da mesma forma, inclusive como táxi.
Ulu: é a definição de uma pessoa estúpida, burra.
Ulucapatá: o maior de todos os burros; “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos.
TRATAMENTOS FAMILIARES
Na Índia, a maneira de chamar um parente especifica exatamente o grau de parentesco que se tem com ele:
Mãe: mamadi, mami.
Pai: baldi, papa.
Irmão mais velho: bhaya.
Irmã: didi.
Tio por parte de pai: barepapa (o mais velho) caca ou tchatcha (o mais novo).
Tio por parte de mãe: mama.
Tia por parte de mãe: massi.
Avô por parte de pai: dada.
Avó por parte de pai: dadi.
Avô por parte de mãe: nana.
Avó por parte de mãe: nani.
Are baba: é uma exclamação, equivale a um "poxa!", "ô Deus", "não brinca" "ah, não".
Arebaguandi: também no sentido de "ai meu Deus"!
(Quando se coloca esse final "di", acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um "ô meu deus"mais respeitoso ainda que o Baguan Keliê).
Atchá: expressão de satisfação.
Atchatchatcha: expressão que traduz extrema satisfação.
Auspicioso: algo promissor, próspero, de boa sorte.
Baguan keliê: uma expressão que significa “por Deus!”, “ô meu Deus!”.
Bhaya: irmão mais velho.
Bus: significa “basta” e tem um significado bem amplo. Pode ser usada para dizer que não quer mais nada em uma loja ou para pedir que alguém pare de fazer alguma coisa.
Brâmane: nome dado à casta mais alta, pessoas que, segundo os textos sagrados, “vieram da boca do deus Brahma”. O oposto de um Dalit. O sistema de castas já foi até banido por lei na Índia, mas não pelos costumes.
Dalit: é o chamado intocável, uma pessoa impura. Os textos sagrados definem como “a poeira aos pés do deus Brahma”. Os Dalit não podem sequer tocar com sua sombra um integrante das castas.
Djan: querido, amado
Djan, djan: vá, vá, vamos.
Divina laksmi: é o nome próprio de uma deusa que traz prosperidade e beleza para a terra.
Firanghi: vem do inglês “foreign”, que significa estrangeiro. Na mistura de línguas virou Firanghi, que significa estrangeiro ou estrangeira. O inglês é muito usado na Índia já que parte do país foi colônia inglesa até 1947. A palavra Firanghi carrega um sentido pejorativo, já que se refere a quem não valoriza os costumes do país.
Karwa chauth: é o dia em que as mulheres casadas fazem jejum para que os deuses concedam vida e longa e prosperidade a seus maridos.
Manglik: pessoa amaldiçoada para o amor. Isso significa que o primeiro casamento da vida dessa pessoa está condenado ao fracasso, mas nada se sabe quanto ao segundo. Por isso é recomendado que ela se case com um animal ou um vegetal para se livrar de tal maldição. Este ritual de casamento é chamado de Kumbh Vivah.
Namastê: um cumprimento para saudar as pessoas. Significa “o deus que habita em mim saúda o deus que habita em você”.
Puja para Ganesha: Puja é um tipo de ritual, e Ganesha é a divindade mais popular da Índia. Portanto, Puja para Ganesha significa “ritual para Ganesha”. Na ocasião, são oferecidas comidas como coco, doces, grão de bico e outras iguarias indianas. Além das oferendas, flores, incensos e velas devem enfeitar o ritual.
Rechaçada: Ser rechaçada é pior que ser “encalhada”, a mulher rechaçada não é aceita por nenhum pretendente e é condenada à solidão matrimonial. As mulheres são rechaçadas por razões de ordem moral.
Rupia: a moeda da Índia. Uma rupia divide-se em 100 paisas (como os centavos, no Brasil). A palavra “Rupiah” deriva do inglês “Rupee” ou do sânscrito “Rupya” que significa prata. Na Índia, todas as notas trazem a imagem de Gandhi.
Sari: roupa típica da Índia usada pelas mulheres. Trata-se simplesmente de um pano enrolado no corpo.
Tchalô: vamos!
Tik: sim.
Tik he: tem o significado de “tudo bem”, que é usado até quando se quer concordar com algo.
Tik tik: sim, sim.
Tuc-tucs: mais confortáveis que os riquixás, têm sua estrutura sobre uma moto e funcionam da mesma forma, inclusive como táxi.
Ulu: é a definição de uma pessoa estúpida, burra.
Ulucapatá: o maior de todos os burros; “grande senhor dos burros”, como traduzem os indianos.
TRATAMENTOS FAMILIARES
Na Índia, a maneira de chamar um parente especifica exatamente o grau de parentesco que se tem com ele:
Mãe: mamadi, mami.
Pai: baldi, papa.
Irmão mais velho: bhaya.
Irmã: didi.
Tio por parte de pai: barepapa (o mais velho) caca ou tchatcha (o mais novo).
Tio por parte de mãe: mama.
Tia por parte de mãe: massi.
Avô por parte de pai: dada.
Avó por parte de pai: dadi.
Avô por parte de mãe: nana.
Avó por parte de mãe: nani.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Barra Grande de Camamu - 2º dia - Passeio das Ilhas
2º dia em Barra Grande, acordamos cedo (quer dizer, Cris acordou e nem tanto), nos arrumamos e fomos tomar café. A pousada estava vazia, eu Cris e mais um casal. O café da manhã era no esquema “você que se service”. Não tinha nada demais, café, leite, suco, pão, bolos, cucuz, queijo, ovo e frutas. Mas tudo muito gostoso. Simples, mas serviu para nos abastecer até o almoço, que eu não fazia a mínina idéia de onde seria.
Depois que estávamos comidos (e lá ele) saímos da pousada em busca de um barco pra fazer um passeio pelas ilhas a R$ 25 por pessoa. É um passeio básico que todos devem fazer ao ir lá em Barra Grande. Dona Lú que também trabalha lá na pousada nos indicou um barco chamado "Quem trabalha Deus ajuda" para fazer o passeio, e então voltamos ao atracadouro pra procurar esse tal barco, mas não achamos. Ou melhor, achamos o barco, mas não o dono. Foi ai que aparece uma criatura oferecendo o mesmo passeio só que em uma Escuna e pelo mesmo preço, R$ 50 o casal. "Acertamos" com a escuna e voltamos pra pegar nossas coisas na pousada. Quando voltamos para pegar a escuna outra pessoa nos interceptou e disse que tinha uma escuna maior e melhor do que a que tínhamos acertado, só tinha mais um casal nela e ele ainda faria mais barato, R$ 40 o casal. O olho cresceu e mudamos de escuna. Fomos então na Escuna Talismã.
Quase me arrependi disso depois porque saímos com 1h de atraso já que havia acontecido problema na corda que dá a direção ao leme e o marinheiro estava resolvendo na hora. Disse que quase me arrependo porque os ostros barcos todos saíram às 10hs, o nosso só saiu às 11hs, mas isso foi bom porque os lugares que paramos estavam sempre vazios já que chegávamos assim que todos já tinham saído. Deu um ar de exclusividade ao passeio.
Quase me arrependi disso depois porque saímos com 1h de atraso já que havia acontecido problema na corda que dá a direção ao leme e o marinheiro estava resolvendo na hora. Disse que quase me arrependo porque os ostros barcos todos saíram às 10hs, o nosso só saiu às 11hs, mas isso foi bom porque os lugares que paramos estavam sempre vazios já que chegávamos assim que todos já tinham saído. Deu um ar de exclusividade ao passeio.
E exclusividade maior do que uma Escuna só para 2 casais eu acho que não existe. Tava tirando onda de barão lá! Só 4 pessoas mais o marinheiro e o comandante, em uma escuna que na alta estação sai com 40 a 50 pessoas. Muito chato mesmo! Não entendo como é que gente rica ainda precisa de analista para resolver seus problemas com tanto lugar bonito no mundo! Pois bem, eu que sou tabaréu tirei foto até do banheiro da escuna, e ficamos esperando chegar no nosso primeiro destino curtindo o mar e se refrescando com vento na cara!
E chegamos a ele, Coroa Vermelha, um pedaço de terra no meio do nada. De um lado água um pouco mais escura e areia limpinha, e do outro água clara com pequenas pedras e corais espalhados pela areia. É um pedaço de terra mesmo, andando devagar dá pra conhecer ele todo em menos de meia hora. Mas o lugar é lindo e paradisíaco. Só estávamos eu Cris e o outro casal. Tinha um pedaço da ilha que dava até pra "namorar" sem que ninguém visse de tão longe de tudo que é o lugar. :D
Então ficamos ali aproveitando o mar que estava mais tranqüilo que mosquito em perna de tetraplégico. E ficamos discutindo sobre a crise no EUA, a alta do dólar, a influência da China nas importações do país. Todos os assuntos pertinentes ao momento. :D
Saindo dali fomos para a Ilha da Pedra Furada que como o nome sugeri têm uma pedra com um "futo", e foi feito naturalmente. E não é um furinho qualquer não. Eu achava que era um buraquinho na pedra, mas o negócio é grandão!
Pra falar a verdade a ilha deveria se chamar Ilha das Pedras Furadas, no plural mesmo, porque o que mais tem na ilha é pedra escavada naturalmente. Tinha até uma com uma certa conotação sexual. hehehehehehh
Saímos de lá, maravilhados com as belezas naturais do lugar. E fomos rumo a Ilha do Goió, colado na Ilha do Sapinho para encher a pança que ninguém é de ferro! Eu aproveitei pra assumir o comando da Escuna e completar minha tirada de onda de barão!!!
A ilha de Goió não tinha nada demais, mas a água estava muito gostosa. Refrescamo-nos, e voltamos para a escuna e partimos para Sapinho pra um merecido almoço. Em Sapinho fomo a um restaurante indicado pelo pessoal da escuna. Pegamos uma moqueca de camarão a R$35,00. Comi camarão até fazer bico! Chega cansou!
Depois de almoçar e descansar um pouco partirmos para o nosso último destino. A Ilha do Campinho, percorrendo assim um total de 5 ilhas, cada uma mais bela que a outra. Só pra variar, a essa praia estava completamente vazia também!
Depois de um dia divertidíssimo voltamos para Barra Grande já imaginando o que faríamos de bom para preencher o nosso 3º dia na ilha. À noite compramos uns "mantimentos" na cidade e voltamos para nosso quarto. Assistimos a um filme no notebook, vimos Big Brother e caímos nos braços de Morfeu!
É muito chato tirar férias!!! :D
Barra Grande - 1º dia - A ida : 2º dia - Passeio das Ilhas : 3º dia - Passeio de Jardineira : 4º dia - A volta
Barra Grande de Camamu - 3º dia - Passeio de Jardineira
3º dia de nossa viagem. Como eu já sabia que os passeios não saiam cedo, geralmente às 10h, eu já não acordei tão cedo. Arrumamos as coisa com calma, tomamos um bom banho e descemos para tomar café. Depois de utilizar a velha tática ninja das férias que é comer muito no café da manhã para não sentir fome na hora do almoço fomos falar com Dona Aline que telefonou para um rapaz que fazia um passeio de Jardineira (R$ 30 por pessoa, mas tem choro), e que não sei por que eu só queria chamar de Laranjeira. E Cris como boa companheira que é sempre me cutucava pra me corrigir: Que Laranjeira menino, é Jardineira! E eu prontamente respondia pra não ficar abatido: Sim, que seja, tudo tem haver com planta!
Depois de alguns minutos chegou a Jardineira dirigida por Pedro, que seria no nosso guia. O passeio passaria por Taipus de Fora, Morro do Farol, Lagoa Azul, Trilha das Bromélias, Praia e Lagoa Cassange e Morro do Celular. Não necessariamente nessas ordem. Na Jardineira tinha mais um casal de São Paulo que infelizmente eu não lembro o nome, e outro casal, Claudia e François (não tenho certeza se é assim que se escreve, a pronuncia é Fraçuá), ela de São Paulo e ele da França, sendo que ambos moravam há 10 anos no EUA. Não sei por que cargas d'água ele foram andando a primeira parte do percurso que seria até Taipus de Fora. Dá uns 7Km pela praia. Eu gosto de andar em trilhas, mas 7 Km é cruel!!!
Pois bem, subimos na Jardineira e lá fomos nós. Eu achando que por ela ser alta não ia balançar muito, "ledo engano". Pense num bicho que chacoalha!!! Pensou? Multiplique por uns 10 que chegava perto da metade do que a Jardineira balançava. A estrada é muito ruim, cheio de subidas e descida causado por buracos e irregularidade da pista. Me senti numa Montanha Russa de tanto subir e descer. Mas é um passeio diferente e divertido, vale a pena.
Depois de alguns minutos chegou a Jardineira dirigida por Pedro, que seria no nosso guia. O passeio passaria por Taipus de Fora, Morro do Farol, Lagoa Azul, Trilha das Bromélias, Praia e Lagoa Cassange e Morro do Celular. Não necessariamente nessas ordem. Na Jardineira tinha mais um casal de São Paulo que infelizmente eu não lembro o nome, e outro casal, Claudia e François (não tenho certeza se é assim que se escreve, a pronuncia é Fraçuá), ela de São Paulo e ele da França, sendo que ambos moravam há 10 anos no EUA. Não sei por que cargas d'água ele foram andando a primeira parte do percurso que seria até Taipus de Fora. Dá uns 7Km pela praia. Eu gosto de andar em trilhas, mas 7 Km é cruel!!!
Pois bem, subimos na Jardineira e lá fomos nós. Eu achando que por ela ser alta não ia balançar muito, "ledo engano". Pense num bicho que chacoalha!!! Pensou? Multiplique por uns 10 que chegava perto da metade do que a Jardineira balançava. A estrada é muito ruim, cheio de subidas e descida causado por buracos e irregularidade da pista. Me senti numa Montanha Russa de tanto subir e descer. Mas é um passeio diferente e divertido, vale a pena.
Depois de muito balançar chegamos a Taipus de Fora aonde reza a lenda tem as melhores piscinas naturais da região. E pior que não era mentira. A criatura que vai lá e não mergulha ou faz uma flutuação merece morrer, porque o lugar é lindo demais pra deixar passar a oportunidade. A praia estava do jeito que eu esperava e precisava, bem vazia de gente e de água também. Assim os corais apareciam e as piscinas naturais se formavam. Por causa da água, não é por causa das pessoas. :D
Peguei minha maquina digital, coloquei no saco estanque e caímos no mar. Nos divertimos no mar esperamos a maré secar um pouco mais para aproveitar as piscinas.
Enquanto eu preparava as coisa pra cair no mar, a outra brincava com os peixinho no corais. Parecia até um aquário gigante o lugar.
A água não estava tão clara quanto eu gostaria porque a maré ainda estava vazando, deixando a água um pouco agitada. Mas mesmo assim a visibilidade estava muito boa. Me diverti muito mergulhando no meio do cardumes, olhando os peixes de pertinho, e até pegando alguns nas mãos.
Depois de brincar por mais de 1 hora saímo e fomod almoçar porque a Jardineira sairia às 13h30min. Fomo no restaurante que segundo Pedro era ponto de apoio deles. Achei o preço um pouco caro, mas quem tá na chuva é pra se molhar mesmo. Já quem não existia muitas opções, comemos ali mesmo. Pegamos um Dourado frito por R$ 50 (facada!!!) que veio uma porçao com 3 postas enormes. Já estávamos satisfeitos e ainda tinha bastante comida no prato. Eu comi o que sobrou só pra fazer valer o que paguei.
Durante todo o almoço tivemos a companhia de um totó que comeu peixe comigo, e que assim por se dizer era muito do esperto. O garçom trouxe os pratos ele tratou de sentar ao meu lado, foi o garçom levar tudo quando acabamos de comer que o safado se picou rapidinho! Depois ficamos descansando e apreciando a vista que é muito bonita.
Voltamos a Jardineira e o casal que mora nos EUA já estava lá para se juntar a nós. Pegamos a estrada, agora menos esburaca, e pouco mais barrenta. Chegamos a Lagoa Azul quase loiros de tanto barro.
A lagoa Azual é linda, pena que estava um pouco seca por causa da falta de chuva na região. Nos refrescamos nas águas mornas e descansamos um pouco.
Depois de aproveitar bastante seguimos para a Trilha da Bromélais Gigantes. E põe gigante nisso. Tinha bromélia com uns 3 metros de altura, e em cima das árvores! Eu que não sou besta, subi numa árvore e tirei umas fotos.
Saindo dali fomos conhecer a Lagoa e a Praia de Cassange. A lagoa estava mais fazia que a anterior, mas a praia estava cheia e linda! Eu, e todos do grupo, que já tínhamos tirado o sal na Lagoa Azul ficamos meio que com preguiça de se molhar de na água salgada novamente, e ficamos só tirando fotos.
No cainho paramos no Restaurante Vovó Zezé que vende ótimos doces. Comemos torta de chocolate, torta alemã e cocada de cacau. Esse último eu nunca tinha provado, e é uma delícia. Depois desse pequeno lanche seguimos para o Morro do Celular, que imaginei que tinha esse nome porque era o melhor lugar pra o celular ficar com uma boa recepção. E pior que eu estava certo.
Mas a vista de lá é linda. Dava pra ver a Lagoa e a Praia do Cassange. Dai eu percebi que se não fossem a cerca dava pra dar uma caída no mar, dar uma corridinha de uns 300 metros, cair na lagoa, voltar para o mar e ficar nesse vai e vem o dia todo. :D
Dali seguimos pra o Morro do Farol que tem esse nome, é claro, óbvio e evidente, porque tem um farol lá. Iríamos ver o por do sol de lá, mas algumas nuvens atrapalharam nossa diversão. Mas tudo bem, o dia foi muito divertido, conhecemos lugares lindos e diferentes.
Valeu muito a pena fazer esse passeio. Obrigatório pra quem vai a Barra Grande.
Barra Grande - 1º dia - A ida : 2º dia - Passeio das Ilhas : 3º dia - Passeio de Jardineira : 4º dia - A volta
Barra Grande de Camamu - 4º dia - A volta
E infelizmente chegou o nosso último dia em Barra Grande. Por mim passava uma semana. Se não fosse a ausência de shopping e cinema eu até passaria minha vida toda lá. Mas o peão aqui tem que voltar, fazer o que! Os horários para voltar do barco/ônibus/ferry não me coincidem, ou seja, em algum ponto eu teria que ficar mais de 30min esperando o outro transporte chegar. Fizemos uns cálculos e vimos que dava pra aproveitar a manhã na praia. Fizemos a nossa velha rotina de se abastecer para agüentar o resto do dia. Dessa vez saímos apenas com a maquina digital e dinheiro na mão e fomos tomar banho ali por perto mesmo, na praia de Barra Grande e Ponta do Mutá. Depois de uma descansada da rede pegamos o caminho da praia.
A água da Praia de Barra Grande é bem clara e calma. Muito gostosa pra tomar um banho. Eu andava, caia na água e voltava a andar. E assim fui me divertindo!
Já a praia da Ponta de Mutá tem algumas piscinas naturais e tem um pouco de ondas, já que é voltada para o mar.
Andamos até achar um pequeno farol, ai percebi que aquele farol é uma que eu tinha visto lá na Praia de Taipus de Fora. Ou seja, se eu continuasse andando (7Km) eu chegaria a Taipus de Fora. Olhei para um lado, olhei para o outro, olhei o relógio e disse: É, vamos voltar né? Se não agente vai acabar perdendo o barco. Então voltamos, nos banhando e aproveitando o mar.
Fechamos a conta na pousada, pegamos o barco o e fomos com aquela vontade de querer ficar mais! Pegamos o ônibus de 14hs, fomos comento a minha receita patenteada de sanduíche de atum com queijo cheddar e Nescau. Chegamos a Bom Despacho quase à noitinha. Quando pegamos o Ferry já havia anoitecido. Chegamos a Salvador com a maior vontade de retornar a Barra Grande.
Passamos 4 ótimos dias inesquecíveis!!! E com certeza um dia eu volto lá!
Agora estamos terminando os preparativos para viajar para Morro de São Paulo, aonde completaremos nossas férias!!!!
Barra Grande - 1º dia - A ida : 2º dia - Passeio das Ilhas : 3º dia - Passeio de Jardineira : 4º dia - A volta
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